Я не хочу быть собой

боже как я устал я весь устал устал мой мозг тело душа сердце руки ноги нос губы уши волосы глаза устало абсолютно все надо что то делать так не может продолжаться дальше надо что-то придумать я не могу учиться по 4 пары в день я ничего не успеваю учеба стала для меня ТАКОЙ проблемой я не хочу просыпаться,потому что знаю,как только открою глаза-все навалится на меня с двойной тяжестью.все от чего я отмахиваюсь скопилось уже в довольно большую кучу,которую я не в состоятии разгрести сам. я хочу,чтобы стало иначе,я готов трудиться,стараться,но я понятия не имею, в каком направлении мне двигаться я потерялся и запутался я хочу,чтобы кто-то пришел и помог мне я уже даже согласен на помощь я почти на грани отчаяния я почти на краю я почти умер голод кофе бессоница яблоки вот что меня стимулирет. ничего больше. состояние как будто балансируешь на краю обрыва,как будто играешь в опасную игру,которая может окончится в любой момент,и конец этот плачевный. ощущение,как будто череп абсолютно пустой,а в нем плещется кофе с молоком,влитый литрами, и плавают кусочки яблок вот что для меня жизнь. вот что для меня вдохновение. и только в таком состоянии я готов оценить красоту уже почти весеннего солнца. только в таком состоянии я готов оценить,что для меня НА САМОМ деле значат люди. только так я вижу себя истинного. я согласен с шаманами,которые для того,чтобы видеть ясно затуманивали себе мозг эфирами. как я их понимаю. кристально чистый,острый свежий вот что я могу сказать сейчас о своем разуме. теперь я понимаю,почему у меня так редко бывает вдохновение.просто потому,что я,к сожалению,не могу долго прожить в голоде и без сна. всегда приходится выбирать между любимыми и жизненно важными вещами нажраться/выспаться или создать что-нибудь,что хотя бы по мнению моей скромной персоны будет считаться "маленьким шедевром" можно сидеть всю ночь в инете строить на выходные планы,которым не суждено исполниться подводить итоги недели и с оптимизмом смотреть в будущее пусть в понедельник я встану с ощущением,что выходные прошли зря. я буду ждать следующих.ведь по сути,что есть моя жизнь?ожидание.одно лишь ожидание. хотя есть ощущение,что именно сегодня все будет не как обычно. по крайней мере я наверное вырублюсь еще до 12-ти потому что,уже сейчас 2 кружки кофе меня не спасли и печатаю одной рукой,потому что вторая держит правый глаз открытым. кто придумал усталось? упал на диван смотрю в потолок ни движения больше ни мысли быльше хватит надвигался намыслился даже если весь мир будет катиться к черту я и пальчиком своим не шевельну я буду стоять в уголочке и вздыхать я устал быть в центре событий,в центре сильных эмоций я в этом плане довольно слаб-быстро выхожу из строя вот так вот истончаются нервы и заканчивается терпение еще неделя такой жизни я сдуюсь как шарик все. спать. нет меня. мое желание чтобы всем всегда было хорошо,моя привычка ставить себя на место других не приведет ни к чему хорошему. я ведь никогда не прошу помощи когда мне плохо и если задуматься,то я никогда не выливаю свое зло на окружающих,тем более на друзей,если это случается я обычно сразу вздрагиваю и тут же извиняюсь,тогда зачем мне ставить себя на место человека,у которого плохо в жизни и он доканывает меня этим?я рассуждаю примерно так: "ну ведь у всех бывает плохо,все мы нуждаемся в помощи,вот если мне будет плохо я же тоже.." СТОП!А что тоже?Не помню ни разу,хотя нет один раз был и это привело к скандалу,когда мне было плохо и я говорил ей об этом,и что потом?Она развернулась и сказала: "Слушай,ты меня напрягаешь,у меня у самой проблемы,и мне тяжело от того,что ты жалуешься,что у тебя нет денег на бас!".Я помнится опешил(там было другое слово),но все же сказал: "Пока." и отчалил в неизвестном направлении.Каково,а?!пи*** это,вот что.Почему тогда,я сегодня час и 15 минут выслушивал то,что у нее нет денег,дома и прочее,в то время как месяц назад у меня была точно такая же,даже хуже ситуация,она просто забыла обо мне на 3 дня пока мне не стало лучше отлично,не правда ли? Если честно,меня бесит потребительское отношение к своей персоне.Я готов помогать,отдавать себя,не требуя взамен того же,но когда вот такой эгоизм.Она ведь даже не замечает этого и если ей сказать,то она обидется. блин почему все мои друзья такие "характерные". Анализируя свое нынешнее положение,мне остается только схватится за голову. Пи*** наступает по всем направлениям. Пи*** повсюду. Он протягивает свои руки и пытается меня задушить. Чем сильнее пи*** в моей жизни,тем сильнее я сопротивляюсь. Я точно могу сказать,что рано или поздно я выиграю в этой схватке. Я не знаю откуда у меня сила.Если кто-нибудь из моих старых знакомых посмотрел бы на меня-он бы меня не узнал.Мне так стыдно за то,каким я был раньше.Я отсупал всегда и от всего-от своих убеждений,пытаясь избежать конфликта,от своих мечт и желаний,как только намечалась преграда,отступал от себя,когда понимал,что заняться собой сложнее,чем все бросить и,плюя в потолок, жаловаться на жизнь.Знакомство с двумя людьми сделало меня воином.Настоящим.Мне кажется я даже помню тот день,когда мое сознание перевернулось на 180 градусов.Это было похоже на волшебство-мы сидели в "Каме" и разговаривали.Я не слушал,что они говорят,я был в своей депрессии,я сидели и мазохистски жалел себя,и вдруг, она сказала что-то такое,отчего мой слух напрягся.Я так и не помню,что это было,но я тогда подумал: "Вот он-день которого я ждал,он пришел." И все.С тех пор я себя не узнаю.В самом положительном плане.Могу сказать,что дерьма во мне стало еще больше чем раньше,но скажу честно,сейчас мне это не важно.Потому что когда я был "хорошим человеком" *насколько я вообще могу им быть*,мне все срали на голову,обижали и т.д. и при этом меня же выставляли виноватым.Простите,но так не пойдет.Я сам знаю все свои ошибки я знаю где я что сказала не так и в чем кого обидел,знаю где,кому и как сделал больно,Я МОГ ЭТО ПРИЗНАТЬ!В отличие от всех моих "друзей" которые видят только то,ЧТО Я ИХ ОБИДЕЛ! Да,я все еще живу старыми чувствами,отношениями и прошлым,но так будет продолжаться недолго.Я сделаю свою жизнь лучше.НИКОГДА И НИКТО НЕ СДЕЛАЕТ МНЕ БОЛЬНО. Недавно аня сказал мне: "Слушай,а ты совсем не такой каким кажешься или хочешь казаться.Ты не просто кавайный розовый пушистик,ты кавайный розовый пушистик,который располагает,а потом больно кусает если что не так...Но мне это в тебе нравится! :) " Я очень обиделся.У меня аж слюна закипела.Но потом я понял,что она имела ввиду.Да я буду кусать.Буду грызть,терзать,разрывать зубами и ногтями-если кто-то не так посмотрим на меня,на моих друзей,если кто-то встанет у меня на пути.Я слишком долго мечтал быть таким,слишком долго хотел того,что у меня есть сейчас,того,что будет.НИКОГДА И НИКТО МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ.

Здравствуйте. Моя жизнь не то, чтобы идет под откос. И обстоятельства не складываются ужасно. Вокруг меня есть хорошие люди, поддержка со стороны, любимое дело, к которому я верно иду, а также любимый человек, с которым я уже около пяти лет. Однако есть одна невыносимая проблема, с которой не могу справиться с детства -это я сама. С ранних лет я уходила словно в "свой мир", где мне было комфортно, часто представляла себя не тем, кем являюсь. До сих пор не могу себя ассоциировать с тем, кем я являюсь. Часто врала, чтобы казаться другим человеком, отличалась высокой коммуникабельностью. Но с каждым днем я все больше и больше себя ненавижу. Не хочу быть собой. Мне не нравится в себе ничего: ни внешность, ни характер, ни то, как я справляюсь с проблемами. Из-за постоянной неуверенности в себе я теряю мотивацию к каким-то важным поступкам. Постоянно хочу начать жизнь заново, полностью изменить себя в лучшую сторону. Хочу, чтобы близкие мною гордились. Уже читала про правила ассертивности, боролась со страхами и часто обвиняю себя в том, что я -безвольный эгоист, не желающий признавать себя таким, какой есть. Возможно, вы не увидите в этом проблему, но я до безумия хочу ощущать себя тем, кем являюсь, из -за этого я боюсь сломать себе жизнь и потерять доверие близких мне людей. Я не знаю, в чем причина. Могу сказать только то, что десять лет назад развелись мои родители, что оказалось для меня очень болезненным, но прошло столько лет... Однако я напрочь потеряла связь с семьей, не чувствую себя нужной. Теперь у меня два брата и сестра со стороны обоих родителей. В школе отношения складывались туго. Много раз предавали друзья, но я продолжаю верить людям. Не могу отказать в помощи, боюсь обидеть. Пытаюсь с этим бороться. Часто веду множественные диалоги в голове. Я достаточно взрослый человек, а живу в придуманном мире. Помогите вернуться в реальность.
Поддержите сайт:

Ольга, возраст: 21 / 05.04.2016

Отклики:

По-хорошему я думаю, что обман людей с целью получить их хорошее расположение не имеет ничего общего с тем, что тобой кто-то будет гордится. Это будешь не ты, а придуманный тобой образ в глазах других людей. Зачем? Ведь, если ты сделаешь неправильный поступок, сделаешь его ты, а не твой образ. Почему бы не поверить людям, не показать себя такой, какая ты есть. Пусть у тебя есть недостатки, покажи у кого их нет?! Люди, которые будут тебя любить, несмотря на них будут твоими настоящими друзьями. А так ты обманываешь других, в чем-то обманываешь себя и хочешь убежать в выдуманный мир. Где тебя просто будут любить. Люди всегда что-то делают в отношениях, что-то дают взамен. На одном человеке отношения могут держаться долго, если только есть значительно прошлое вместе. В начале отношений надо потрудиться двум людям.
И сходи к психологу. Проблему не решить одним советом на сайте.

Алексей, возраст: 34 / 05.04.2016

То, что Вы описали, как нелюбимое в себе:"ни внешность, ни характер, ни то, как я справляюсь с проблемами"-с трудом, но может как-то поддаваться коррекции.И новую жизнь можно и нужно начинать, но это делается не одномоментно, насколько я понимаю, а постепенными шагами в лучшую сторону. Не строго с какого-то календарного дня.Не думаю, что если у человека есть возможность иметь придуманный мир, это плохо. У всех творческих людей он есть. И сами с собой, диалогами, говорят тоже немало. Может быть, просто надо принять себя, со всеми недостатками? Их же можно исправить.

Татьяна, возраст: 42 / 05.04.2016

Здравствуйте! Ольга, может вам стоит попробовать заняться творчеством?! Ваши фантазии и идеи могут быть полезны в написании рассказов, повестей, стихов. Как насчет книжек для детей?! Либо выплёскивайте эмоции красками - рисуйте. Фотография - ещё один способ показать свой внутренний мир.

Ирина, возраст: 28 / 05.04.2016

Однажды в лесу (на второй день после свадьбы моей сестры) компания мужчин из числа родственников завела разговор о том, как я одета. Они обсуждали меня при мне и даже со мной. Вчера вот я была в красивом платье, но сегодня торжественная часть позади и на мне – толстовка и джинсы. Они сказали, я должна переодеться в платье обратно – чтобы радовать глаз мужчин. Потому что женщина должна радовать глаз. Я подавилась бутербродом.

– Что я кому должна, прости? – переспросила я мужа своей сестры, не веря своим ушам.

– Радовать глаз. Своей фигурой, своей красотой, обтягивающим платьем, вырезом, декольте.

– А что если я не хочу радовать твой глаз своим декольте?

Все мужчины в комнате посмотрели на меня.

Я не хочу радовать твой глаз, Руслан. Я не хочу радовать твой глаз, Альберт. Я хочу быть собой. Я всегда этого хотела. Думала – вырасту, стану собой, и вот – выросла.

«Они сказали, твоя юбка слишком короткая. Твоя юбка слишком длинная. Брюки слишком обтягивающие. Не показывай так много кожи. Не показывай бедра. Не показывай грудь. Не показывай ложбинку между грудями. Прикройся. Оставь что-то воображению. Одевайся скромно. Не будь соблазняющей. Мужчины не могут контролировать себя. У мужчин есть потребности. Ты выглядишь синим чулком. Раскрепостись. Выгляди привлекательно. Не будь такой провоцирующей. Ты будто сама просишь этого. Носи черное. Носи каблуки. Ты слишком разодета. Ты плохо одета. Не надевай эти спортивные штаны: ты выглядишь, как будто забила на себя».

Вчера остановила человека, который комментировал мой внешний вид. Честно сказать, он только начал, он только показал пальцем на мои голые коленки в рваных джинсах и начал, но я остановила его. Честно сказать, он был не первый, и мне жаль, что я допускала это раньше. Я спросила: «А вы почему думаете, что можете меня об этом спрашивать?» Он резко опомнился, но, может быть, сработал тон, а не содержание вопроса. Прекрасно доехали до места в абсолютной тишине (это было в такси).

«Они сказали – будь леди. Не будь слишком полной. Не будь слишком худой. Ешь с аппетитом. Перестань столько есть. Закажи салат. Не ешь десерт. Влезь в это платье. Боже, ты похожа на скелет... Будь легкой. Будь женственной. Носи размер 0. Будь ничем».

отрывок из манифеста Робина Кларка и Элен Генри*

– А ты прогнись, – сказала мне как-то моя сестра Марина. – Ты удивишься.

Однажды я прогнулась, Марина, и ты была права – я очень удивилась. Я удивилась, насколько далеко за твои границы может зайти человек, если ты не покажешь ему, где они. Я удивилась, что не у всех вообще есть представление о границах. И дело не в стране или в законе. Я удивилась, что сила приравнивается к агрессии, а мягкость – к доступности. Что доброжелательность воспринимается как приглашение. Я удивляюсь этому до сих пор – каждый раз.

«Они сказали – будь леди. Удаляй волосы с тела. Брей ноги. Брей подмышки. Депилируй зону бикини. Выщипывай брови. Избавься от усов. Кожа должна быть светлее. Кожа должна быть загорелой. Удаляй шрамы. Прячь растяжки. Накачай губы. Разгладь морщины ботоксом. Сделай подтяжку. Грудь не должна висеть. Выгляди естественно. Будь собой. Будь искренней. Будь уверенной в себе. Ты слишком стараешься. Ты переборщила».

отрывок из манифеста Робина Кларка и Элен Генри*

В кафе между нами – три столика, но мужчина напи­рает на собеседника слишком громко, и я слышу его лучше, чем хотела бы.

– Понимаешь, ей тридцать, она выучилась где-то там в Лондоне, назад приехала – кому она нужна? Все переженились давно. Ну ты сам подумай, какой мужик на ней женится? Что от женщины надо? Чтобы она была красивая и жрать вкусно готовила. Согласись!

«Они сказали – будь леди. Сделай свое лицо безупречным. Маскируй недостатки. Контурируй нос. Подчеркни скулы. Подведи глаза. Подрисуй брови. Удлини ресницы. Накрась губы. Пудра, румяна, бронзатор, хайлайтер. Твои волосы слишком короткие. Твои волосы слишком длинные. Уже видно корни. Крась волосы. Ты седеешь. Ты выглядишь старой. Выгляди моложе. Выгляди юной. Выгляди человеком без возраста. Не старей».

отрывок из манифеста Робина Кларка и Элен Генри*

В такси из аэропорта зеркалю бестактного таксиста – он выражается сексистски, я отбиваю. Ему интересно, и он оборачивается ко мне каждый раз при ответе, разглядывая меня. Я позволяю себе замечание:

– Смотрите на дорогу, пожалуйста.

Он оборачивается снова и манерно чеканит в ответ:

– О’КЕЙ, СЭР.

*перевод Екатерины Сигитовой

Я… довольно талантлива, я много где училась и учусь, мне удается практически все, я много читаю, много знаю и умею. В интернет-переписках очень часто мне дают лет на 10-15 больше, чем есть…Скоро мне 17, у меня уже есть два красных диплома помимо школьного аттестата, все экзамены на отлично, я девять лет занималась спортивным плаванием, играла в театре, в ансамбле, занималась бальными танцами, айкидо, ходила на вокал, я умею шить, вязать двумя видами, вышивать бисером, неплохо разбираюсь в компьютерах, много читаю, с пяти лет я занимаюсь рисованием… каждый год — олимпиады, выставки, раньше еще были концерты с хором, в ансамблях… Я не выпендриваюсь — я бы хотела, чтобы у меня было талантов раза в три меньше. Мне очень хочется, чтобы меня любили, мне кажется, что я достойна любви тоже, и я не понимаю, почему нет — ведь влюбляются и в девушек намного глупей меня. Я очень загружена учебой. Я устаю от этого. Я одинока, у меня почти нет друзей, мне не с кем куда-то сходить, потому что с раннего детства я очень много учусь. Вы представляете, что такое — жить, осознавая, что ты ВСЕ ВРЕМЯ должна сделать какое-то задание? Меня это ужасно гнетет. Я хочу такой же жизни, как у всех, а не вечную обреченность — учебники, конспекты, справочники, упражнения… Вставать в семь, чтобы доделать что-то, бежать быстрей к первой паре, после пар — на курсы, пока едешь в метро — выучивать какие-то уроки, приехала домой в одиннадцать — и снова за уроки. ВСЕ ВРЕМЯ. А еще я недавно поняла, что меня тянет к девушкам, и из-за этого мне тоже очень дурно — я хочу быть обычной, как все, хочу ходить на свидания и пищать при виде красивых туфель и красивых парней, а вместо этого я, едва высунув нос из-за очередного учебника, начинаю ронять слюни на какую-нибудь красавицу. Я понимаю, что у меня всегда были такие наклонности… Я не хочу быть такой, правда! Я боюсь ездить в метро — боюсь, потому что иногда бывает желание прыгнуть под поезд. Я не вижу смысла в том, что делаю. Мне кажется, что я никогда не встречу человека, который меня полюбит, хотя я умная и, если не красавица, то довольно миловидная. Мне отчаянно хочется, чтобы был близкий человек, который понимает меня, который любит, для которого и я могла бы стать опорой. Слишком много навалилось. Учеба, ориентация, в семье серьезные проблемы. В одной истории и не рассказать. Я в метро плачу, знаете? У меня огромный капюшон, я закрываю им все лицо и плачу потихоньку, потому что дома нельзя. Я должна прямо сейчас готовиться к трем олимпиадам, писать сочинение, готовить вопросы к семинару, решить около семидесяти задач, и это даже не половина! А я не могу, потому что устала, потому что мне хочется ласки, любви, как и любой молодой девушке. Не хочу быть собой. Хочу быть ТП без мозгов и с нормальной ориентацией.