Родовой сценарий развития межличностных отношений как с ними работать и как их изменить. Родовые сценарии

Вы замечали, что на каком-то этапе жизни к вам как будто начинают возвращаться ситуации из прошлого? Просто вот живете себе живете, а тут раз - и началось.

На одной неделе «вдруг» начинают объявляться все бывшие или жизнь поворачивается так, что вам приходится на какое-то время во взрослом возрасте вернуться в родительский дом, а может быть от вас уходит близкий человек, и это сильно напоминает историю многолетней давности, когда вы оставили таким же образом того, кто любил вас.

Сердечные страдания, серьезные бытовые затруднения, конфликты на работе, отказ в помощи и много других ситуаций - только теперь все зависит не от вас. Жизнь как будто бы дает вам возможность почувствовать то, что чувствовали другие люди, когда вы становились причиной их боли или других непростых состояний. Обстоятельства могут немного отличаться, но зато вам очень хорошо понятно, что приходилось переживать людям из прошлого по вашей вине. Знакомые истории?

Еще бывает, что откуда-то вдруг начинают появляться люди, которые желают дать вам то, чего уже и не надо, но все свои прошлые «заказы» во вселенную сразу же вспоминаются. Вот вам восемнадцать, и вы мечтаете почему-то о крутом байкере с длинными волосами, чтобы приехал и увез, но он не приехал тогда, зато приехал сейчас! Правда, вам уже 30 или 40, семья и двое детей, но приехал же, как и заказывали. А та одноклассница, в которую вы были влюблены много лет, но замуж вышла за другого, и вот вы однажды заходите в соцсети, а тааам… «привет, как дела, давно не виделись с тобой!» - от нее. Изменилась так, неа, «не оно»! Или как хотелось иметь большой мотоцикл, копил деньги много лет, а потом увлекся парапланами, потом самолетиками, выучился на пилота, а с мотоциклами так и не сложилось, и может, не зря?)

Думаю, что у каждого найдутся такие примеры - мысли, запущенные нами в пространство, возвращаются однажды в виде людей, объектов или событий. Некоторые из них приносят долгожданную радость, а другие - «уф, хорошо что это желание тогда не исполнилось», но так или иначе жизнь возвращает нам все незавершенное для того, чтобы мы поставили точку.

В какой-то период жизни все нереализованные «хотелки» начинают как будто на голову сваливаться, и вот уж правда начинаешь понимать значение фразы «Бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться».

С вами происходит такое прямо сейчас?

Поздравляю, вы попали на этап раздачи долгов, который является одним из обязательных этапов на пути духовного роста. Сейчас объясню, как все работает.

У вас бывало такое, что на работе или дома наступает настолько напряженное время, что и «некогда болеть»? Отчеты авральные, гости приезжают, ремонт доделать нужно, свадьба племянника на носу, дети в школу пошли, да мало ли чего может в жизни происходить. В такие дни организм даже не пытается заболеть, потому что понимает, что на внимание и заботу сейчас можно не рассчитывать, максимум, что получишь, так это дозу сильных антибиотиков, чтобы не отвлекал от важных дел - и организм «решает» подождать. Но вот наступает день, когда вы, наконец-то, едете в отпуск в «тишину и покой» и… на второй день просыпаетесь с температурой, ангиной или другими, не очень приятными признаками испорченного отдыха. Почему все происходит именно так?

Дело в том, что на исцеление любого заболевания нужна свободная энергия, а во времена повышенных нагрузок у вас ее просто нет, поэтому организм ждет, когда вы освободитесь, немножко наберетесь сил, и тогда можно и про имеющуюся проблему оповещать - потому что точно уж начнете заниматься ее решением.

Приехали на отдых - прекрасно! Солнце, тепло, вода, тишина, покой, готовы? Отлично, получите ангину или температуру, давайте освобождаться от накопленной низкочастотной энергии и исцеляться. Алгоритм, думаю, понятен. Если вы внимательно понаблюдаете за жизнью, то достаточно быстро заметите сходство болезней с уроками судьбы. Как только в вашей жизни появляются какие-то знания (=энергия), свободное время (=энергия), желание разобраться в ситуации, так сразу же появляется много-много «тренажеров» вокруг.

Какой смысл было раньше давать вам испытание на семейную верность, на честность, на благородство? Когда живешь в спящем режиме, так и уроков никаких не видишь. И измены, и расставания, и обман в бизнесе, и грубое отношение с детьми и родителями кажется нормой. А как начинаешь просыпаться, так «мама дорогая, что я натворил». О! Отлично! Начинает понимать.

«Актеров на сцену, начинаем финальный прогон!» - говорит главный режиссёр.

И понеслось веселье! Честный бизнес решили? Замечательно! Думаете, что сойдет с рук то, что творили раньше? Не-а… Кому-то может быть и сойдет - но не вам.

Замахнулись на высокий уровень жизни со спокойной совестью, будьте добры вернуть долги. Как? Даже не переживайте, жизнь придумает. Вы просто должны понимать, что происходит, чтобы от горя и депрессии не выпрыгнуть из окна. Если долго-долго катились вниз с горы, теперь придется потрудиться, чтобы забраться на ее вершину.

Что еще хочется? Верную и крепкую семью? Больше не будете «мужиком в юбке», хотите стать прекрасной женой и матерью? О, похвально, но наберитесь терпения - сначала вам должны вернуться все эмоции, которыми долгие годы вы щедро одаривали своих домочадцев. Возвращаться будут через детей, через старших родственников, через мужа, через соседей, да как угодно.

Что еще? Жениться хотите, только чтобы была верная и хорошая? Угу. А до этого сами чем занимались? Гуляли направо и налево? А девочкам было больно, как вы думаете? Больно, да? Так зачем вам хорошую присылать, вы же ее тоже несчастной сделаете, сначала давайте-ка влюбим вас в какую-нибудь стерву, которая вам все нервы вымотает, а дальше и посмотрим, достойны вы хорошей жены или нет. Нет, так не хочется? Лучше одному? Ну, смотрите сами, хозяин-барин.

Понимаете принцип, да? Не соблазняйтесь разглядыванием жизней других людей и рассуждениями, что они-то, мол, не работают над собой, у них и так все нормально, тоже и гуляли, и обманывали, и много других глупостей делали.

Не надо переживать за других людей, у каждого свои уроки. Если у вас так не получается, как у них, значит, на то есть серьезные причины. Разбирайтесь со своей жизнью. Настоятельная рекомендация - начать с детального анализа истории своей семьи и ваших детско-родительских отношений. Это не родители виноваты в том, что у детей что-то не получается, это дети попали ровно в ту среду, которой соответствовали по уровню развития на момент проявления на нашей прекрасной планете. Посмотрите на своих родственников, особенно, на все их самые нелицеприятные качества, и просто примите - это вы. В вас есть все это, вы просто может быть не сильно хотите это видеть, но оно проявится в полную силу, если вы все так же будете продолжать игнорировать эти явные знаки. Негативные проявления характера в роду практически всегда показывают нам те стороны нас самих, которые надо победить. А все дурацкие истории, в которые вы попадали в жизни, находясь в «спящем режиме», чаще всего как раз и связаны с этими вашими пороками, которые никак не хочется обнаруживать в себе. И как только начинаешь более-менее соображать, что к чему и как все на этой планете устроено, так и начинается этот самый этап раздачи долгов.

Раздавайте долги добровольно, раздавайте с радостью, помогите судьбе восстановить баланс в вашей жизни Не ждите, пока она придет к вам за возмездием, начните сами дарить от всего сердца!

Просите прощения у всех, кому намеренно или не по злому умыслу причинили какую-то боль, просите прощения так, как сможете на данном этапе своего развития. Напишите письмо человеку, позвоните, встретьтесь и поговорите, закройте с добром и благодарностью свой прошлый этап жизни!

Если не решаетесь сделать это, то хотя бы мысленно просите прощения, желайте от всего сердца счастья, молитесь или как-то еще освобождайте себя от этой тяжести! Подарите человеку подарок, помогите словом или делом, постарайтесь по-человечески восстановить этот энергетический дисбаланс. Иногда долги бывают такими, что для «освобождения» вам понадобится несколько лет усердной работы, ну так что поделать, хочешь нормально жить - исправляй то, что натворил! Прощайте сами, возрождайтесь, меняйтесь, разбирайтесь в своих травмах, исцеляйте родовые сценарии, взрослейте, расцветайте и начинайте двигаться дальше.

Желания наши тоже ведь зачастую связаны с неисцеленными травмами, вот жизнь и не дает им реализоваться - пока мы немного не повзрослеем. А как повзрослели, так она и присылает нам «три тонны конфет», которые желали в детстве, потому что понимает, что сейчас в нас достаточно здравомыслия, чтобы не испортить себе здоровье таким количеством сладостей. Да вы и сами понимаете уже, что не все нам нужно, что казалось ценным.

Я желаю всем счастья!

П.С. Этап раздачи долгов может начаться в любом возрасте, а его продолжительность зависит от ваших усердий в осмыслениях и изменении образа жизни.

Ты можешь не знать своих родителей, но твоя семья существует независимо от твоего знания или незнания. Ты можешь отдалиться от родственников, порвать с ними всякие отношения, но ты не вправе утверждать, что этих родственников у тебя нет.

Диана Сеттерфилд

Родовые сценарии – это модели взаимоотношений, которые мы копируем из своей семьи, своего рода, часто не подозревая об этом. Эти скрытые стереотипы могут определять очень много областей жизни – личные отношения, умение ладить с детьми, способность к творчеству, уровень доходов. Они влияют на нашу самооценку, на уровень жизненной энергии.

Род – это система со своими правилами и законами, которые действуют независимо от того, знаете вы о них или нет. Как и в обычной жизни: ответственность за нарушения наступает независимо от того, знаете вы о законе или нет.

Жизненные модели могут передаваться через несколько поколений. С самого рождения мы закладываем в своих детях успешность и неуспешность, принятие или непринятие своего пола, иногда даже здоровье или болезни – все, что мы сами неосознанно получили в наследство от своей родовой системы.

Если законы рода нарушаются, вся система начинает «сбоить», замещая неисправные элементы. Подставляя под удар вашу жизнь.

Опишу сценарий замещения, который я называю «Мама своей мамы». Это сценарий женщин, которые не могут настроить отношения с женщиной, давшей им жизнь. И вся жизнь может быть положена на алтарь служения своей матери.

Таким женщинам обязательно звонить маме каждый вечер, приходя с работы – иначе она будет волноваться. Они привыкли решать все ее проблемы, бытовые и эмоциональные. Научились выслушивать бесконечный поток жалоб и недовольства. Привыкли заполнять ее пустоту, рождая тем самым пустоту в своей собственной жизни. В итоге они не живут своей жизнью, а тратят всю свою силу и энергию на то, чтобы сделать счастливой свою маму. Они меняются местами – становятся на ее место. Дают то, что она должна давать – энергию и поддержку. А это противоречит всем законам природы.

Это лишает счастья всех участников ситуации. У самой женщины нет счастья – у нее и собственной-то жизни нет. У мамы тоже нет – потому что ей приходится общаться с миром через посредника, свою дочь. Она пользуется ей как подпоркой, боясь стать на ноги. Забирает энергию и жизненную силу, и никогда не бывает удовлетворенной. Ей всегда мало, потому что то, что она получает от дочери, – не походит ее внутренней природе. Это как предлагать соленые орешки человеку, страдающему от жажды – только увеличивает недовольство.

У папы тоже нет счастья, потому что у него фактически нет жены. Пустота, которая появляется в любой семье, когда взрослые дети покидают дом – заполняется любящим супругом. И если муж и жена подрастеряли за время семейной жизни привычку находить радость в общении с друг другом – это оборачивается проблемами для их детей.

Поэтому супружество никогда не должно страдать от родительства. Возможно, что родительский долг именно в этом и заключается – остаться любящими супругами, чтобы легко отпустить детей, когда придет время. Дать им возможность жить своей жизнь, когда их крылья достаточно окрепнут. И не остаться возле разбитого корыта своего брака, а продолжать жить дальше.

Обычно рядом с нами есть только одно место для самого близкого человека. Его нельзя разделить, нельзя посадить на него сразу двоих. И если это место занято – то там не будет никого другого. Если жизнь тратится на заботу о маме – мужчина в ней не появится.

И даже если женщина, находясь в такой ситуации, каким-то чудом сможет найти мужа – ему придется выдерживать конкуренцию с мамой своей жены. Придется бороться за ее энергию и внимание, а на это способны очень немногие. Ведь сохранять мир и покой в семье, подпитывая мужа энергией любви и принятия – это обязанность жены.

Какие еще возможны сценарии?

Возможно перенять негативное отношение к деньгам, скрытую семейную установку, говорящую: «Деньги даются тяжелым и опасным трудом, и часто бывают у нечистых на руку людей». Если в вашем подсознании запрятана установка «Деньги – зло», сколько бы вы не работали, вы останетесь бедны.

Даже имея возможность заработать легко (и законно), будете раз за разом упускать уникальные шансы, подаренные судьбой. А причина будет упрятана очень глубоко, если подсознательно вы опасаетесь скрытого неприятия и осуждения. Или стыдитесь своего достатка перед более бедными членами рода, не позволяя деньгам придти в вашу жизнь.

Бывает сценарий «Я не могу довериться мужчинам» – если в родовой системе женщины есть пустота, фактическая или душевная, на месте отношений с отцом.

Или сценарий «Нелюбимый ребенок», заставляющий даже взрослых, состоявшихся людей по-прежнему «заслуживать любовь», ища одобрение и поддержку там, где ее нет.

Расскажу про Андрея. У Андрея жизненная установка читается с первых минут общения. Звучит так: «Умри, но дело сделай». Проскальзывает в его речи, о чем бы они ни говорил. Ему 30, он успешен в бизнесе. Он очень много работает, по 20 часов в сутки. Каждые несколько месяцев – нервные срывы. Он не позволяет себя отдыхать, ни разу не был в отпуске. Он не видит ребенка, и ему не о чем поговорить со своей женой. Он глубоко несчастлив в своем бесконечном беге. Погоней за…. чем? Что в итоге, что явится финишной лентой? Кто внушил ему, что нужно достигать, не останавливаясь? Многие люди считают себя успешными, имея вдвое меньше, но ему этого недостаточно. «Когда я заработаю… – сколько? Неважно, цифра все время растет, – вот тогда я и отдохну».

Мы знакомы уже 10 лет, и все эти годы его погоня за призрачным «счастье где-то там» продолжается. Жаль только, что в этой погоне теряются близкие люди, проскальзывает незаметным детство собственного сына, уходит здоровье и исчезает любовь...

Родовых сценариев – несчетное количество. Они не определяют вашу жизнь, но это очень могучая движущая сила. Представьте, что вы плывете по реке с очень сильным мощным течением. Не факт, что оно унесет вас. Возможно, вы выплывете на берег, возможно, повернете вспять. Но многие люди будут выбирать направление движения, сообразуясь с этой мощной подспудной силой. Будут плыть по течению, иногда даже не отдавая себе отчет – почему я выбираю именно это? Почему рядом именно эти люди? Что управляет моими решениями? Почему легче смолчать, а не бороться? Или наоборот, что заставляет биться во чтобы то ни стало?

Важно знать, что эта сила, это течение – может быть самой большой вашей жизненной удачей и поддержкой.

Жизненные сценарии могут быть счастливыми и очень позитивными, если вы получаете родовую энергию от нескольких поколений вашей семьи. Это самый важный дар, который могут дать родители своим детям.

Дети должны получить от нас, во-первых, корни, а, во-вторых, крылья.

Но. Если вы не получили этот дар от своих родителей, вам будет сложно передать его детям.

Разбираться со своими родовыми сценариями – самая благодатная почва для жизненных изменений. Потому что вы можете открыть самый важный свой жизненный ресурс. Ведь на самом деле люди – не щепки, плывущие по течению. Вы вольны выбирать направление.

Ни одна группа не обходится без темы сценариев. Я привела всего несколько историй, и почему-то уверена, что хотя бы в одной каждая из вас нашла и себя. Это побудило меня раскрыть эту тему еще шире и полнее. И сейчас я готовлю отдельный курс на эту тему. Но уже сейчас хочется вам дать рецепты, которые мне известны.

Какие еще бывают сценарии:

• Я не могу быть счастливой, если мама несчастна. Это очень частый сценарий у девочек, и девочки не могут выйти замуж потому, что их мама одинока. Очень странный момент, потому что на самом деле ни одна мать, которая прожила свою жизнь одна, сознательно не хочет для своей дочки такой же участи. Но есть подсознательная – и это не может быть не приятно. И когда дочка всё-таки не выходит замуж и остается с мамой до седых волос, то у матери есть небольшая удовлетворенность на тему, что дочка осталась верна своей маме. Вы наверняка видели на улице такие семьи — две бабушки, одной 80 лет, другой 60. Видно, что у обеих жизнь не сложилась и они так и живут. Это, конечно, крайний случай.Бывают и варианты этого сценария помягче. Например, девушка не может позволить себе быть счастливой. Она может при этом находиться в браке, но всё время будет пытаться осчастливить маму. И думает – когда маму сделаю счастливой, тогда и себе можно позволить немного. Но ведь дети не отвечают за счастье своих родителей. И никогда не смогут , как бы им этого не хотелось.
• Еще один сценарий — это «я родила тебя для себя» . И чем дальше идет эмансипация, тем больше подобных ситуаций. Когда женщина не хочет выходить замуж, но ей нужно родить ребенка. Роди для себя – говорят ей подруги и родители, обязательно нужно родить ребенка «для себя». Что значит «для себя»? Значит, основная цель для ребенка – быть моей собственностью и наслаждать меня. Я тебя родила для себя, и ты будешь меня радовать, меня любить, обо мне заботиться и так далее.Такое собственническое отношение к ребенку не позволяет маме отпустить ребенка во взрослую жизнь и не позволяет ребенку жить своей жизнью. «Ты не имеешь права на собственное мнение», «Ты не имеешь права делать то, что ты хочешь, потому что я и значит, ты должна соответствовать моим желаниям, я хочу, чтобы ты была архитектором. Я не хочу, чтобы ты была учительницей или врачом. Даже если тебе этого хочется. Я хочу, чтоб ты была архитектором, так что радуй меня, ты обязана меня радовать».
• Следующий сценарий, — «а мужа твоего мы выгоним ». Я просто приведу пример. У меня есть знакомая со школьной скамьи. Она единственная дочка у своих родителей. Они жили всю жизнь втроем, и им так хорошо было втроем. Мама ей всегда говорила – мы тебя родили для себя (кусочек второго сценария), поэтому замуж даже не думай выходить. Ты, главное, ребенка роди нам, чтоб у нас была внученька, а мужа твоего мы выгоним. Шутки-шутками. Я слушала это примерно лет 10, пока мы учились в школе. В итоге она вышла замуж, родила ребенка (дочку) и мужа её родители выгнали. При этом у мужа была отдельная жилплощадь, но они все равно жили с ее родителями. Мама сказала – если ты пойдешь туда, я тебе с ребенком помогать не буду и ничего делать для тебя не буду. В итоге они выжили мужа и так и живут – бабушка, дедушка, дочка и внучка. Но поймите правильно, родители не такие монстры, чтобы все это делать осознанно и специально. Это подсознательные программы. И такие разговоры могут носить шуточный характер. Но в каждой шутке только доля шутки, как вы знаете.
• Еще один сценарий — множественного выхода замуж. Например, у меня в семье практически все женщины по маминой линии были замужем в среднем по 3 раза. Дети тоже рождались в разных браках. Тогда мне понятно, откуда во мне было постоянное и нового отца нашему ребенку.
• Следующий сценарий, «жена — генерал, а муж – тряпка ». В семье сильных женщин девочке очень сложно переломить ход истории. Потому что она привыкла нести ответственность, командовать, делать все самой. Ей внушили, что мужчинам доверять нельзя, что они обязательно подведут. И она видела это с детства – как рядом с был слабохарактерный (а точнее, мамой забитый папа). И тогда у ее мужа только два варианта. Либо быть тряпкой. Либо стать тираном (об этом чуть позже).
• Мужья алкоголики – это тоже возможный сценарий. Когда вы видите, что все мужчины, в вашем роду пьют. И тогда понятно, почему вас трясет при виде бутылки пива в руках мужа. Даже если вы видите это раз в год.
• Муж-тиран – это сценарий, когда вы видите, что дедушка бабушку бил, папа маму бил и, не дай Бог, ваш муж вас тоже бьет. И вроде был хороший человек, но в итоге – как подменили. Если вы видите закономерность, то понятно, что вы сами нашли такого человека. И кроме того, вы по своему женскому сценарию умеете мужчину доводить до белого каления.
• Еще один вариант — женский клан . Есть такие семьи, в которых вообще нет мужчин. Прабабушка, бабушка, мама, дочка и у неё еще дочка. И . Женщины иногда рисуют генеалогические деревья, у них отцов нет вообще ни у кого. О них ничего не известно, отчества придуманные. И так далее. Отец выполняет свою функцию зачатия и потом пропадает из жизни женщины. И из этого женского клана очень сложно выбраться. Для этого нужно очень сильно захотеть.
• Следующий пункт – это брошенные . Например, дедушка от бабушки ушел, потом папа от мамы ушел, потом от девушки уходит муж. Такая система – быть брошенной. И мужчины выбираются такие, которые на это способны. И девушка соответственно, уже умеет делать все для того, чтобы событие в ее жизни случилось. Она к этому всю жизнь готовится.
• Есть также такой сценарий, как сбежавшая невеста. Девушки, у которых очень много шансов выйти замуж. И они практически , но в последний момент – сбегают. Сразу вспоминается мне стихотворение, правда оно про мальчика, но все равно.Семен услышал слово «замуж»,
  и где-то там, внутри него,
  один из маленьких Семенов
  стал быстро вещи собирать. Почему они сбегают? Чаще всего есть большой страх серьезных отношений, или не очень хорошая картинка отношений родителей. И иногда такие сбежавшие невесты встречаются в каждом поколении. Они могут даже выйти замуж, но при первых трудностях — один из маленьких Семенов стал быстро вещи собирать.

• Также есть сценарий, матери-одиночки . Когда матери сами воспитывают своих детей по тем или иным причинам.
• Есть сценарии сильных женщин , финансовых трудностей, нелюбимой работы, нереализованности, отсутствия женственности, много и других вариаций.

И это далеко не полный список. Только набросок.
Конечно, бывают хорошие сценарии. И их очень много. И идеально было бы каждой девушке иметь примерно такой сценарий:
«Папа маму любит, уважает, а мама папу тоже любит и уважает. Дети желанные и зачаты в любви. Это первая любовь родителей и она никогда не заканчивается».
Таких людей не бывает на расстановках и тренингах. Им зачастую уже хорошо, их волнуют другие проблемы.
Но у большинства из нас картинка отличается от идеальной. У кого-то слегка, а у кого-то – очень сильно. Именно поэтому я хочу дать вам «противоядие». Рассказать о том, что с этим можно и нужно сделать.

1. Для начала нарисуйте свое генеалогическое дерево . Настолько далеко, насколько знаете. Спросите маму, папу, бабушек, дедушек. Если есть у кого спросить. Интересуйтесь не только датами жизни и именами, но и судьбами. Что было особенного в судьбах каждой женщины твоего рода? Были ли среди них старые девы? Или потерявшие своих мужей или детей? Или пережившие тяжелые события (блокаду, войну, репрессии и так далее)? Были ли разводы, повторные браки и другие закономерности?
2. Потом посмотрите на свое дерево взглядом постороннего человека. Видите ли вы повторения судеб? Закономерности? Отголоски своей жизни? Так например, я в своем дереве четко увидела стратегию «сильной женщины», страх быть брошенной и страх предательства.
3. Постарайтесь найти точку, в которой это началось . Обычно двух-трех поколений хватает для такого понимания. Найдите ту самую женщину, непростая судьба которой продолжилась в ее потомках. Если вы не можете найти исходную точку – назовите ее, например, прабабушка по маминой линии в каком-то колене.
4. А дальше вы можете встретиться с ней в медитации и поговорить. О своей жизни, об ее судьбе.

Не ждите мгновенных результатов. Работа с родовыми сценариями долгая, глубокая и трудная. Особенно, если вы делаете ее самостоятельно. В группе многое можно сделать быстрее, но не все к этому готовы.

Осваивайте искусство маленьких шагов. От того, что вы зажжете свет в темной комнате и увидите свои сценарии — как минимум, перестанете постоянно наступать на одни и те же грабли. А если наступите — то ясно увидите, на что наступили.

И с горящим светом уже гораздо проще наводить порядок — в своих мыслях, чувствах, ситуациях жизни.

А вы уже видите, какие сценарии есть в вашей жизни?

Я искренне верю в то, что каждая женщина достойна любви и счастья. И достойна того, чтобы её мужчина относился к ней с нежностью, вниманием и уважением. Тогда почему так получается, что многие женщины так и не обретают счастья в семейной жизни, разочаровываются в мужчинах или довольствуются в меру хорошими отношениями? «Сваливать» всё на судьбу или на то, что «мужики перевелись» проще простого. Но дело в том, что подобное поведение существующих проблем не решает и счастливей вас не делает.

Неужели вам хочется оставаться в роли жертвы, обвиняя всех подряд, но не делать ни одного шага в сторону счастья и радости? В том числе в сторону счастья в семейной жизни?

Мне верится в то, что все люди хотят счастья и любви, просто не всегда знают, как этого достичь.

В этой статье я поделюсь теми методами, которые сработали у меня и сделали меня счастливой женщиной. Поделюсь теми методами, которые помогли стать счастливыми не только мне, но и многим другим женщинам. Расскажу о родовых сценариях и как с ними работать, как прорабатывать родительские программы.

Хотя на сайте «Солнечные руки» и в книге я неоднократно упоминала про эти методы, но судя по письмам, которые приходят нашему администратору, подобного материала явно не хватает. Почему-то многие прекрасные девушки и женщины убеждены в том, что для улучшения отношений нужно только прочитать статьи или книги — и все. Делать ничего больше не нужно, всё сразу само станет на свои места. Но мало кто понимает, что основа основ — это проработка негативных убеждений, родительских программ и родовых сценариев и формирование нового образа счастливых отношений.

Но ведь эти ситуации – это лишь следствие, а причина сокрыта в ваших убеждениях, в ваших образах, сформированных на основе родительского поведения. На основе того, какие отношения были у ваших родителей и того, какие высказывания в детстве вы слышали о мужчинах.

Для того, чтобы ребенку выжить, ему необходимо перенимать, копировать поведение взрослых. И копирует он его до определенного возраста неосознанно. У ребенка нет фильтра «хорошо» или «плохо». Он просто повторяет то, что делают его родители, не задаваясь вопросом о том, насколько их поведение эффективно и приносит ли оно им счастье. Вот и вырастаем мы с программами и убеждениями наших родителей. Но то, что работало у них, не всегда работает у нас. Поэтому во взрослой жизни мы и начинаем задаваться вопросом о том, как работать с родовыми сценариями. Как их перепрограммировать и как создать себе счастливую жизнь.

Да и сам мир меняется, а значит, старые стратегии, которые подходили нашим родителям и прародителям, необходимо менять на новые.

Так же мы сами не всегда хотим того, что хотели родители. Если раньше как-то не особо поднимался вопрос о женском счастье, то сейчас все больше и больше женщин задумываются о том, как стать счастливой? А разве возможно стать счастливой, действуя так же, как действовала и жила (живет) ваша мать? Конечно, если она счастливая, любящая и любимая, успешная и здоровая женщина, то смело берите ее жизненные стратегии за основу.

А если она несчастлива? Если она всю жизнь только и делает, что обвиняет окружающих, а в частности вашего отца, в своих неудачах?

Если она вообще не замужем и агрессивно настроена к мужчинам?

Если она привыкла главенствовать в семье и играть роль «мужика», жить мужскими энергиями?

В этих и подобных случаях оно вам надо, перенимать стратегии несчастья и страдания, создавать не свою жизнь, а как бы продолжать проживать жизнь своей матери?

Часто мы просто не понимаем, насколько сильно подсознательные родительские программы и убеждения управляют нашей жизнью. И для того, чтобы изменить свою жизнь, наладить отношения с мужчинами, необходимо стирать впитанные в детстве программы и формировать новые.

Но как понять, что конкретно стирать? Как именно стирать родительские программы? И как формировать новые?

Главное, не путайте проработку родительских программ с визуализацией. Визуализация часто даёт сбои, если не затрагивать ошибочные убеждения. Допустим, вы визуализируете счастье в семейной жизни, а в подсознании у вас заложен образ родительской программы, по которой муж с женой в меру счастливы. В этом случае визуализация действительно может не сработать. Вначале необходимо стереть негативный родительский образ, а уже потом визуализировать то, как вы хотите жить.

Итак, начнем работать.

Первое. Вначале отследите то, в чём вы похожи на свою мать? Из-за чего у нее были проблемы с мужчинами? Допустим:

— вечное недовольство и придирки к своему мужчине?

— критика всего, что муж сделает?

— желание все тянуть на себе, быть «мужиком в юбке»?

— обвинение всех мужчин и т.д.,

— заниженная самооценка и слова «Я никому не нужна»? И т.д., т.п.

Понаблюдайте за собой и за своими привычками, а главное, за подсознательными убеждениями. Не относитесь ли вы к мужчинам так же, как ваша мама? Не проявляется ли у вас жизненный сценарий ваших родителей?

У многих женщин именно из-за того, что они повторяют жизнь матери, а возможно и бабушки, не складываются отношения с мужчинами.

Второе . Теперь о том, как стирать эти программы. Подробно вся методика расписана в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин» , в статье не получится всё расписать. Но я попробую хотя бы кратко изложить основные моменты.

Первое, самое главное, когда вы нашли схожесть с родительскими программами, не нужно здесь же бежать и во всём обвинять вашу маму.

Она живет так, как она умеет, а главное, как ей нравится. Поэтому не нужно тратить свою энергию на пустые попытки изменить другого человека. Вам это уже в любом случае не поможет, а вот своё время и энергию вы потерять можете.

Меняйте себя и свою жизнь. И чтобы не было утечки энергии, никому не говорите о своих занятиях. А главное, не доказывайте своей правоты.

Упражнение. Останьтесь в одиночестве, расслабьтесь, закройте глаза и начните вспоминать поведение своей матери (которое вы хотите изменить в себе) по отношению к мужчинам. Например, вспоминайте, как ваша мама сама все делает, а потом жалуется на отца, что он ни в чем не помогает. Вот и вытаскивайте из своей памяти свое, аналогичное поведение. После чего переживайте сцены, где вели себя точно так же вновь и вновь.

В тот момент, когда будете перепроживать образ, который хотите изменить, говорите себе, что прощаете себя и отпускаете из себя чужую жизнь и чужую стратегию поведения. Говорите себе, что вы больше не хотите быть такой, и вы прощаете себя за свое поведение.

Часто бывает, что когда в такие моменты кто-то может расплакаться. Кто-то начнёт танцевать, как бы протанцовывать из своего тела эту программу. Любые желания не сдерживайте, отпустите себя, расслабьтесь и вымывайте, стирайте потоком чистой энергии программу, делающую вас несчастной.

После того, как попрорабатывали родовые программы, лучше всего лечь и отдохнуть, насладиться ощущением легкости и поспать.

Третье. И только после того, как вы проработали ошибочное убеждение, можно визуализировать и закладывать в подсознание образ нового поведения, своей новой жизни, образ других отношений с мужчинами.

После того, как вы вылили старую жидкость из кувшина и промыли его, можно наливать чистую воду. В ином случае визуализация может не сработать.

Теперь закрывайте глаза и представляйте то, как вы хотите жить. Наберите фотографии счастливых пар и размышляйте о том, а какой нужно стать женщиной, чтобы мужчина восхищался вами, любил, уважал и т.д.? Явно не тянуть всё на себе, не критиковать мужчину за все подряд и просто так «по ходу». Явно не делать вид, что вы сама со всем справитесь и мужчина якобы для счастья вам не нужен.

Часто приходят письма с просьбой написать о том, как быть истинной женщиной, как кокетничать и как вести себя с мужчинами?

Ну, во-первых, чуть ли половина нашего сайта «Солнечные руки» посвящена этому.

А во-вторых, после проработки родительских программ, когда вам будет открыт доступ к вашей истинной сути женщины, к вашему подсознанию, спросите сами себя: «А какой я хочу стать женщиной?», «А какие отношения я хочу, чтобы были у меня с мужчиной?» и помечтайте.

Поверьте, ваше подсознание ответит вам и обязательно даст образ и кокетства, и образ вашего счастья с мужчиной и всего того, о чем вы его спросите.

И, напоследок, маленькое дополнение. Работайте не со всеми программами сразу, а вначале с одной, потом со второй и так далее.

И главное, помните, что на стирание одной программы и формированное нового образа уходит от 2 до 4 месяцев ежедневной работы. А через год тренинг нужно повторить, так как родительские программы очень сильны и за раз не прорабатываются.

С уважением, Анастасия Гай.

В двух предыдущих статьях я рассказала о том, и немного пояснила . В этой статье мы погрузимся в тему преодоления своего родового сценария. Если Вы обнаружили, что повторяете судьбу кого-то из предков, то эта статья будет для Вас полезна.

Первая реакция на родовой сценарий

Есть интересная закономерность. Когда выясняется, что судьба не складывается из-за какого-то там сценария, становится жутко обидно. А уж, когда вдруг приходит осознанием, что это родители в детстве такую муть передали, то возникает еще большее чувство обиды и злости на этих самых родителей.

И начинается «Хождение по мукам. Акт 2». Сначала страдали от сценария, а теперь от того, что это оказался сценарий. Большинство людей так и останавливается в этой стадии. Ведь это здорово страдать и говорить: «А ведь могла быть счастливой женщиной, если бы родители долюбили и показали подобающий пример». И ничего больше делать не надо, чтобы вызывать жалость и снисхождение у окружающих.

Почему нам страшно менять сценарий

Это на самом деле страшно. И именно страх заставляет жалеть себя и ничего не предпринимать. Ведь есть определенный опыт, пережитый, возможно, не одним поколением. Он может быть не очень хорошим, но проверенным и понятным.

Муж-алкоголик – ну понятно, пьет, дебоширит, нужно содержать его, иногда ругать и осуждать с соседками несчастную долю. Мужчины все время бросают или уходят – тоже понятно, к одиночеству уже привыкла, к новым знакомствам тоже, больно, конечно, но не впервой же. И так с любым сценарием. Он настолько заезжен, на столько, привычен, что в нем, как в уютном болоте – воняет, но зато тепло и мухи не кусают.

А если менять сценарий, это же что-то новое придет, что-то неизвестное. Придется осваивать дорогу, по которой еще никто не ходил. И даже, если она счастливее, в разы счастливее, все равно страшно и непонятно. Привычный сценарий и мешочек с обидами и детскими травмами – намного привычнее.

Как же менять сценарий

Сразу скажу, что это непросто. В моей жизни был сценарий с мужем-алкоголиком. Эта история была у мамы, у одной из бабушек и прабабушек. Каждая страдала и каждая несла этот крест. И самое интересное, что вступала в эти отношения каждая из нас с одним и тем же мотивом. В какой-то момент мне пришло осознание, что я действую, как заезженная пластинка. Что это происходит практически на автомате. Но я приняла решение, что автоматом быть больше не хочу. Это моя жизнь и неизвестно, какой она длины, я хочу прожить ее не так, как жили ее мои предки, я хочу прожить ее так, как подсказывает сердце.

С этого момента начались перемены. Было больно, тяжело, страшно, тоскливо. Я столкнулась с непониманием со стороны мамы. Но сейчас все уже в прошлом. Я смогла переломить этот сценарий, преодолеть его и начать новый виток истории своего рода. Я справилась и поэтому с уверенностью могу утверждать, что Вы тоже справитесь. Это в Ваших силах. Если Вы нашли свой сценарий, если Вы понимаете, что повторяете судьбу кого-то из предков, значит 80% дела уже сделано.