Как выйти из конфликта победителем? Способы выхода из конфликтной ситуации

Стремительный темп нашей жизни и связанная с ним всеобщая нервозность способствуют тому, что самая безобидная конфликтная ситуация раздувается до огромных размеров. Иногда создается ощущение, что нас окружают люди, которые специально вызывают раздражение. Конфликтные ситуации могут возникнуть где угодно: в транспорте, в семье, в магазине, на работе. И причин тому может быть множество: недовольство чем-то, плохое настроение, критика в ваш адрес и так далее. Если ничего не предпринимать, чтобы выйти из конфликтной ситуации, это может грозить нервным срывом. Что же делать в этом случае? Попробуем разобраться.

Эмоции под контролем.

Чтобы избежать конфликтных ситуаций, совсем не обязательно избегать встреч с людьми, да и вряд ли это получится. Попытки самовнушения, что вас все это не трогает, тоже только загоняют эмоции внутрь, грозя серьезными заболеваниями. Также не стоит винить окружающих в своих неприятностях. Самым действенным способом без потерь выходить из конфликтов будет умение говорить людям о том, чем вы недовольны, но при этом не выходить из себя. Это довольно сложно, если вы чем-то подавлены, или испытываете крайнюю степень раздражения, или чувствуете, что виноваты. Прежде всего, вам необходимо оценить свои ощущения, которые над вами возобладали. Сложно, но возможно. Очень важно не допустить ситуации, когда они совсем выйдут из-под контроля и преодолеть их, как только они возникли. Иначе выйти из конфликта без потерь не получится.

Как выйти из конфликтной ситуации.

1.Дайте оппоненту возможность и время« выпустить пар». Пока он находится в агрессивном состоянии, когда в нем кипит раздражение, и его переполняют отрицательные эмоции, трудно вести конструктивный диалог. Придти к общему знаменателю невозможно. Ваша задача помочь ему побыстрее снять внутреннее напряжение. Когда оппонент находится в таком пограничном состоянии, чтобы выйти из конфликта, для начала вам следует запомнить, что вы должны сохранять спокойствие, хотя бы внешне, держаться уверенно, но здесь важно не «перегнуть палку», чтобы ваша уверенность не выглядела высокомерием. Есть хороший способ, который советуют психологи — вообразить, что вы находитесь в некой сферической оболочке, через которую не проникают отрицательные эмоции собеседника. Если у вас развито воображение, то это обязательно сработает. Кроме метода аутотренинга, важно постараться не накапливать в себе состояние обиды, иначе ничего не получится. Настройтесь на волну оппонента, постарайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, так вам будет проще понять, что именно его так« подорвало». Чтобы выйти из конфликта, внимательно наблюдайте за собеседником, отмечайте для себя выражение его лица, мимику, жесты, примерьте это на себя и представьте, что бы вы делали в подобной ситуации.
2.Позвольте оппоненту высказаться. Когда он все выскажет, что накипело, агрессивный заряд сойдет на нет и договориться будет проще. Естественно, чтобы выйти из конфликтной ситуации, вы должны выслушать человека внимательно, а не просто делать вид, что слушаете.
3.Элемент неожиданности — действенное средство против агрессии. Человек, находящийся в состоянии раздражения в результате конфликта с вами, ожидает, что вы ответите ему в том же духе, то есть начнете кричать, раздражаться или, наоборот, испугаетесь и признаете свою неправоту. Удивите его, поведя себя не так, как он хотел бы. Попробуйте возвратить оппоненту его же обидное высказывание, но придав ему вежливую форму, не теряя при этом самообладания. Иногда это помогает выйти из конфликта сразу же, так как ваш собеседник почувствует, что он вам интересен, а вы узнаете, что его так разозлило. Есть и другие приемы неожиданной реакции на агрессию: 1) Вы можете попросить совета у того, кто жаждет конфликта; 2) перевести тему на то, что не касается конфликта, но интересно для него; 3) напомнить о приятных моментах в вашем общем прошлом; 4) сделать обезоруживающий комплимент, типа« когда вы злитесь, вы так красивы»; 5) проявить сочувствие в связи с конфликтной ситуацией. Это поможет вашему оппоненту переключиться с отрицательных эмоций на положительные.
4.Попробуйте донести до оппонента свое впечатление от его слов, о том, в каком состоянии вы из-за них находитесь. Делать это надо прямо и искренне, но не комментируйте его личность, а говорите только о своих ощущениях. Если привести конкретный пример, то это выглядит, примерно, так: вместо« Вы невоспитанный человек» скажите« Мне очень неприятно слышать такое от Вас». Или вместо« Вы мне лжете» — «мне обидно, когда меня обманывают».
5.Позвольте оппоненту сохранить достоинство. В конфликтной ситуации нельзя давать волю своим эмоциям и отвечать агрессивно на встречную агрессию. Если вы еще и на личности станете переходить, то ваш собеседник никогда не простит этого, даже если конфликт будет исчерпан и он уступит вам. Наоборот, постарайтесь донести до него, что вы уважительно к нему относитесь, что для вас важно его мнение. Зато можете прямо выказать свое отношение к его поступкам и в частности тому, который создал конфликтную ситуацию. Например, можно сказать: «Вы несколько раз обещали, но не сделали» вместо того, чтобы назвать его необязательным человеком.
6.Только аргументы и факты, никаких эмоциональных отступлений. Оба человека, попавших в конфликтную ситуацию должны обосновывать свою точку зрения. Своему оппоненту скажите сразу, что будете принимать во внимание только факты и доказательства. Любое проявление эмоций, блокируйте вопросом: «Это Ваши догадки или факты?».
7.Постарайтесь удержаться в позиции« на равных». Чаще всего, в конфликтах люди ведут себя по двум схемам: кричат в ответ или молчат, опасаясь гнева оппонента. Обе схемы неэффективны. Правильнее будет держаться уверенно и спокойно, это поможет обоим оппонентам удержаться в рамках приличия и избежать агрессии.
8.Не надо стесняться попросить прощения, если знаете, что не правы. Надо уметь вовремя признать свою ошибку, и предложить оппоненту решения выхода из конфликтной ситуации. Во-первых, такой шаг всегда является обезоруживающим, а, во-вторых, вызывает уважение противника. Принести свои извинения и признать неправоту по силам только состоявшимся, уверенным в себе людям.
9.Добрая шутка тоже поможет выйти из конфликта, погасить приступ агрессии. Только не путайте добрый юмор и иронию.
10.Постарайтесь найти точки соприкосновения с оппонентом, подчеркните вашу близость. И то, что вам хотелось бы выйти из конфликтной ситуации.
11.Попросите оппонента рассказать, как он видит конечный результат и что мешает его достижению, то есть проблему. Проблема — это задача, которую надо решить, а отношения — это условия, в которых предстоит ее решать. Если вы негативно относитесь к человеку, это может отбить любое желание что-то предпринимать. Для выхода из конфликтной ситуации вам надо вместе определить задачу и сосредоточиться на ее решении.
12.Попробуйте объяснить оппоненту свою точку зрения на конфликт и то, как вы видите выход из него. Только не надо искать виноватых и «пережевывать» ситуацию, просто ищите выход. Решений для выхода может быть много и вам предстоит выбрать лучший. Но этот вариант должен устраивать обе конфликтующие стороны. Здесь не должно быть проигравших и победителей. Если не получается придти к общему мнению, можно опереться на объективную меру(законы, нормативы, инструкции и так далее).
13.Отзеркаливайте его претензии, даже если вам все понятно, уточняйте« Правильно ли я вас понял», «Разрешите я повторю, что вы сказали, чтобы увериться, что понял вас правильно» и т. д. Это очень полезная практика для выхода из конфликтной ситуации, она помогает избежать недоразумений и показывает, что вы внимательный собеседник, что уменьшает агрессию оппонента.
14.Не старайтесь никому ничего доказывать. В конфликтных ситуациях это бесполезное занятие. Эмоции полностью блокируют разум. А если человек потерял в данный момент способность думать, то ваши доказательства его не убедят.
15.Замолчите первым. Это хорошо помогает, в случае, если вас, против вашей воли, уже втянули в конфликт. Не надо в гневе требовать, чтобы замолчал оппонент, лучше заставьте себя замолчать. Ваше молчание послужит выходом из конфликтной ситуации. Ведь в ссоре участвуют, как минимум, двое, а если один молчит, то и ссоры нет. Молчание молчанию рознь. В нем может присутствовать вызов или издевка, тогда оно будет для противника, как красная тряпка для быка. Вы должны замолчать так, будто не замечаете агрессивности собеседника и не видите конфликтной ситуации.
16.Не хлопайте дверью. Выйдя спокойно из комнаты, можно прекратить конфликт. Но если вы перед тем, как уйти бросите оппоненту обидные слова и хлопните дверью, это может дать толчок разрушительной силе. Вплоть до трагических ситуаций.
17.Продолжайте разговор после того, как у оппонента прошел запал. Ваше молчание или уход он может принять за капитуляцию, однако, не стоит его разуверять. Надо выдержать паузу, пока его пыл остынет. Но, отказываясь продлевать конфликтную ситуацию, вы не должны своим поведением нанести обиду или оскорбление собеседнику. Ведь гораздо выгоднее выглядит тот, кто сможет погасить ссору в зародыше, а не тот, кто оставляет за собой последний агрессивный выпад.
18.И последнее правило. Неважно чем закончилась конфликтная ситуация, остались или нет противоречия, постарайтесь сохранить ваши отношения. Если у вас это получится, да еще при этом ваш оппонент не уронил по вашей вине собственного достоинства, то в будущем все это разрешится, и отношения снова станут добрыми.

«Ни один победитель не верит в случайность» ©Ф. Ницше

Конфликтология выяснила, что разрешить конфликт эффективнее всего на этапе возникновения и развития конфликта. Эта возможность составляет 92%.

На фазе подъема или развития конфликта возможность разрешить конфликт составляет уже менее 46%. И наконец, на пике конфликта разрешить его будет практически не реально. И эта вероятность составляет всего 5%. А это значит, что разрешать конфликтную ситуацию следует в самом её начале.

Чтобы выйти из конфликта победителем необходимо придерживаться следующих правил

10 способов выйти из конфликта победителем

1. Если вы хотите выйти из конфликта победителем, то не начинайте свою речь к оппоненту со словами «Я давно хотел сказать тебе…» Такое высказывание вызывает напряженность и взволнованность, что не совсем благоприятно для начала диалога.
2. Чтобы достойно выйти из конфликта- исключите такие слова как «Всегда» и «Никогда» Эти слова обобщают ситуацию и отношения вообще. Ваша конфликтная ситуация — это конкретный случай, который вы и должны обсуждать с оппонентом. Прошлые промахи не вспоминаются, если вы хотите прийти к компромиссу и тем самым выйти из конфликта победителем.

3. Никогда не сравнивайте поведение своего оппонента с другими людьми. Такие фразы как: «Вот Вася бы так не поступил бы…» — унижают. Это правили справедливо и для того, чтобы достойно выйти из конфликта, и также по отношению к тому, чтобы в конфликты не попадать

4. Чтобы выйти из конфликта победителем не приписывайте своему собеседнику того, что он не говорил. Это важно, когда вы хотите выйти из конфликта победителем и достойно выглядеть в глазах оппонента. Контролируйте себя и свои слова, особенно когда вы разгневаны. Это очень непростая задача, но если стараться, то у вас будет получаться следить за собой.

5. Не концентрируйтесь на личности соперника. Чтобы достойно выйти из конфликта лучше активизируйте свое внимание на проблемах, и вариантах ее решения. Если вашей целью действительно будет разрешение конфликтной ситуации, а не месть вашему оппоненту, или вымещение обид, и т. п. то, эмоции в сторону, и начинайте рационально мыслить для того, чтобы выйти из конфликта победителем.

6. Не говорите только о своих проблемах и не высказывайте претензии. В первую очередь дайте возможность вашему партнеру высказаться, а вы его внимательно выслушайте. Тогда у вас будет больше информации, и вы сможете выстроить свои аргументы. Это грамотная стратегия, которая позволит вам выйти из конфликта победителем.

7. Не спешите делать выводы особенно за партнёра. Выдерживайте психологическую паузу, это может снять эмоциональное напряжение. И тем самым решить ситуацию быстро и конструктивно.

8. Стремитесь искренне понять собеседника. Ваш оппонент это почувствует, и возможно, пойдет на некоторые уступки. По крайней мере, вы ничего не теряете.

9. Признавайте свои ошибки — это важное правило, чтобы достойно выйти из конфликта. Если вы в чем — то ошибаетесь, и это заметили, то лучше признать свою ошибку быстро и решительно. Так вы предупреждая возможные критические высказывания со стороны вашего партнера сможете выйти из конфликта победителем.

10. Сформируйте позитивную атмосферу в общении с вашим оппонентом!! Для этого посмотрите на конфликт с другой стороны. Возможно, что конфликт открывает перед вами совершенно иные возможности и перспективы. Как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло».

Помните, что безвыходных ситуаций не бывает. Действуйте, чтобы выйти из конфликта и не избегайте конфликтов, пытайтесь их разрешать.

Это интересно! Метод «Я высказывания»

Это универсальный способ разрешения любого конфликта — Метод «Я — высказывания» способствует профилактике возникновения конфликта и помогает эффективно выйти из конфликта.

Метод «Я — высказывания» заключается в выражения нашего отношения к какой — либо ситуации. Алгоритм ваших высказываний в разрешении конфликта следующий:

• Событие «Когда…»
• Моя реакция -«Я чувствую…»
• Предпочитаемый исход — «Мне хотелось бы чтобы….»
• Например, «Когда на меня кричат, я чувствую себя рассерженным, у меня все валится из рук, и я хочу выйти из комнаты…»

Стремитесь к достижению гармонии в ваших отношениях с людьми. Мира и добра вам!

Конфликты случаются в жизни каждого. Но одни люди справляются с ними сравнительно легко, а вот другие застревают в них надолго. Встречаются люди, которые воюют чуть ли не со всем миром: конфликты дома, на работе, с детьми и даже с посторонними людьми.

Все это – лишь свидетельство сильного внутреннего раздрая. Внешняя Реальность лишь отражение того, что происходит внутри!

А все от того, что наш Ум обладает способностью видеть Реальность зеркально!

То, что находится внутри нас, мы проецируем на других людей.

А когда они нам это отражают, негодуем.

До тех пор, пока мы находимся под властью своих эмоций, невозможно быть объективным!

В этом состоянии мы способны только Реагировать!

И хотя это довольно привычная позиция для многих, назвать ее эффективной никак нельзя!

Давайте посмотрим наконфликт глазами "Товарища Карпмана" ().

Вставая в позицию Обиженного, вы автоматически превращаетесь в Жертву.

И тут уже абсолютно не важно, сами вы себя назначили таковой, либо это сделал кто-то другой (а вы с этим согласились).

Там где есть Жертва, всегда есть Преследователь. Как же без него?

И хотя в " Треугольнике Карпмана" люди периодически меняются ролями, выйти из него крайне трудно.

Такие " Треугольники" могут существовать многие годы. Люди портят друг другу нервы, здоровье, жизнь, но упорно зацикливаютсяна одних и тех же ролях: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Так как же выйти из конфликта?

Я уже поднимала эту тему в одной из своих статей. Если обобщить сказанное, необходимо посмотреть на конфликт, как на Систему, участником которой вы являетесь.

Обычно мы оцениваем ситуацию, исходя только из своей . Хотя, как известно, проблему нельзя разрешить на том уровне, на котором она была создана.

Важно взглянуть на конфликт не только глазами всех его участников, но и стороннего Наблюдателя (3-я позиция восприятия).

А также не забывать про правило НЛП: " Если один из элементов Системы меняется, изменяется вся система!"

Я хочу предложить вам очень простую технику для выхода из конфликта, которую можно сделать буквально за несколько минут.

Чем она хороша?

Во - первых, она потребует от вас новой Роли. Не Жертвы, а Наблюдателя, а если точнее - Режиссера.

А поскольку такой Роли в " Треугольнике Карпмана" нет, это поможет сделать шаг навстречу Новому Поведению и решительному выходу из этого треугольника.

Посмотрите на себя и человека, с которым у вас конфликт, и найдите аналогию: "На что это похоже?"

А теперь представьте, что вы – Режиссер. И вам нужно объяснить своим актерам, как они должны отыграть эту сценку.

К примеру:

- Это похоже на танец двух танцоров, которые без конца наступают друг другу на ноги. Ни один не умеет танцевать, но при этом обвиняет другого.

- Это выглядит, как будто мама отчитывает ребенка. Тот слушает вполуха, и думает о том, как бы побыстрее убежать играть. Мама это понимает и злится. Злится она на себя, но срывает свои эмоции на ребенке.

(в реальности это может быть образ жены и мужа, которого она держит в позиции ребенка и все время пилит)

- Это напоминает кошку, которая играет с мышкой. Мышка в полуобморочном состоянии, а кошке от этого весело.

- Как будто Х. все время дергает тигра за хвост, а тот огрызается, царапает его, и время от времени наносит довольно серьезные раны.

Опишите так ярко и понятно, чтобы актерам стало ясно, как это нужно сыграть?

Дайте характеристику участникам конфликта.

Это должно быть прилагательное!

В моих примерах:

КРИТИЧНЫЙ танцор –и другой - НЕ МЕНЕЕ КРИТИЧНЫЙ танцор

ИГРИВАЯ кошка и до смерти ИСПУГАННАЯ мышка

НЕУЁМНЫЙ (Х) – ЯРОСТНЫЙ и АГРЕССИВНЫЙ тигр

Предположим, один из этих персонажей, - Вы.

Другой - человек, с которым у вас возник конфликт (и вы не знаете, как из него выйти).

Какое у него Намерение, когда он ведет себя подобным образом?

О чем он думает в этот момент?

Какую свою идею, мысль или позицию хочет донести?

Что ему не нравится в вашем поведении? И отчего он так реагирует?

Что он вам показывает? Что зеркалит?

Почему он такой (Критичный /Строгий /Игривый)?

Как говорят индейцы: "Походите в мокасинах этого персонажа. Станьте на время им!"

Из этой позиции вы сможете посмотреть на ситуацию его глазами, увидеть и узнать о себе много интересного.

А теперь взгляните на себя(в этом конфликте) глазами Режиссера.

- Как вы выглядите? Какое у вас дыхание? Осанка? Поза? Голос? Тембр речи? Мимика? Жесты?

- Что вы говорите? Как себя ведете? Как держитесь?

Вы можете дать себе любые рекомендации, чтобы эта сценка устроила вас, как Режиссера.

- Чтобы вы могли привнести в это взаимодействие? Какое знание или мудрость?

- Каких нужных качеств вам следует добавить?Мягкости? Силы? Внимания? Игривости? Состояния Присутствия……

Из позиции Режиссера это хорошо видно. Я уверена, что в глубине души, вы знаете самое лучшее решение. И найдете его!

Посмотрите: нравится она вамили нет?

Вы всегда можете что-то добавить и переиграть ее заново. Делайте это до тех пор, пока вас все не будет устраивать. Помните, что вы можете добавлять что-то лишь себе.

Но у вас всегда есть возможность "надеть мокасины" вашего оппонента и взглянуть на ситуацию (в которой вы демонстрируете новое поведение) его глазами.

И если вы это сделаете, то заметите, что его реакция на вас тоже меняется.

Очень важный момент! Обращайте внимание на Экологию!

Возможно, в вашей сценке Тигр станет настолько сильным и агрессивным, что откусит голову тому, кто "дергает его за хвост".

Вот только какие последствия ожидают его затем? Не станут ли они основой еще более сильного конфликта, но теперь уже с другими персонажами?

Поэтому очень важно, чтобы после финального прогона сценки у вас возникло замечательное чувство удовлетворения и ощущения, что вы выбрали наилучшее решение, которое не принесет вреда остальным участникам конфликта.

А я хотела бы вам напомнить, что у вас есть еще один замечательный инструмент для выхода из конфликта.

Это – Игра Нового Кода НЛП " Алфавит".

В своей статье " " я дала очень подробный алгоритм, как с ней работать.

Суть в том, что за счет Параллельного Процессинга вы отключаетесь от тех негативных мыслей, что не дают вам возможность взглянуть на ситуацию объективно, и даже немного отстраненно.

Параллельный Процессинг - слово хоть и мудреное, на самом деле означает, что вы загружаете свое внимание на полную катушку разными действиями, совершаемыми одновременно. Естественно, в таких условиях не получается думать еще о чем-то. Так что, какое-то время вы отдыхаете от бесконечного "внутреннего диалога". И за это время ваше Состояние изменяется.

Из этой, новой позиции восприятия, вы уже сможете дать себе неплохой совет.

Периодически я бываю на "Мастерской Потоковых Состояний" в своем любимом Московском Центре НЛП (который закончила несколько лет назад). Там мы пробуем на себе разные Игры Нового Кода НЛП и получаем замечательные результаты. Хотя с виду эти игры похожи на детские, эффект от них совсем не детский! И это отмечают все участники! Иногда проблемы, которые копились годами, решаются буквально на глазах. Что касается себя, то я получаю не только интересный опыт, но и мощные инсайты!

Наш мозг устроен очень интересно - он не всегда отличает воображаемую ситуацию от реальной.

Если, проиграв эту сценку по-новому вы почувствуете в теле новые реакции на конфликтную ситуацию, будьте уверены, что и в реальной жизни, ваше восприятие тоже изменится (и станет близким к тому, что вы только что пережили).

Вы увидите, чтоуже не испытываете прежних эмоций к человеку, который еще недавно так вас раздражал, выводил из себя и портил жизнь.

Ваше новое поведение и реакции - лучшее подтверждение, что вы вышли из "Треугольника Карпмана" и больше не нуждаетесь в подобном опыте.

Хотя не исключены проверочные ситуации: "Как хорошо вы усвоили урок?"

Если вы выйдете из них с честью, эти уроки перестанут повторяться. Ведь вы смогли извлечь необходимый опыт!

Любой человек нам не друг, и не враг, а лучший Учитель!

И пусть он сам не всегда это осознает, послание, которое он несет вам, стоит того, чтобы отнестись к нему с должным вниманием. Ведь если вы не захотите его прочитать и понять, конфликтные ситуации (с ним или другими персонажами) будут повторяться ровно до тех пор, пока выэто не осознаете!

Как видите, Роль Режиссера намного интереснее Роли Жертвы! Ведь он всегда знает, как выйти из конфликта!

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ. АРИНА

Конфликтные ситуации – неизбежная составляющая нашей жизни.

Бывает, что наши интересы расходятся с интересами других людей, и это нормально. Конфликты могут случиться на работе и дома, с близкими и незнакомыми людьми. Выйти из конфликтной ситуации с достоинством и дипломатично разрешить конфликт с наименьшими потерями – это навык, который можно развить.

Как выйти из конфликтной ситуации?
1. Определить предмет конфликта.
Очень важно, чтобы стороны конфликта понимали, о чем идет речь. Предмет конфликта – это то, что представляет интерес для всех его участников.

Например, вы хотите поехать в отпуск на дачу, а ваша жена предпочитает отдых в Сочи. То есть, речь идет о конкретном направлении совместного отпуска. Если отклониться от предмета, то конфликт разрастется и затронет другие стороны жизни: пойдет спор об уважении и доверии в семье, начнется припоминание и перечисление всех предыдущих грехов, придет черед обсуждения родственников друг друга и т.д. и т.п. – так из небольшого разногласия рождается большой скандал, которого можно избежать, сфокусировавшись на конкретной теме.

2. Не переходить на личности.

Да, в состоянии гнева может показаться, что вы окружены глупыми, недальновидными людьми, но это не те мысли, которые помогут вам решить конфликт. Не стоит опускаться до комментариев в духе «все бабы дуры» или «толку от тебя, как от козла молока». Не оскорбляйте человеческое достоинство, если не хотите нажить врага в лице близкого человека, воздержитесь от комментариев о возрасте, половой принадлежности, расе, физической комплекции. Сфокусируйтесь на предмете конфликта.

3.Не вовлекаться в конфликт всем своим существом.

Если в конфликтной ситуации у вас трясутся руки, вы переходите на крик и теряете над собой контроль – у вас меньше шансов решить ситуацию с максимальной пользой, не переходя чужих границ. Обращайте внимание на состояние своего тела и ума. В конце концов, это всего лишь одна из множества жизненных ситуаций, не стоит растрачивать своё здоровье и нервы на борьбу с теми, с кем возможен диалог.

4. Найти наиболее приемлемый способ выйти из конфликта.

Психологи выделяют пять способов выйти из конфликта, и в зависимости от ситуации можно использовать наиболее подходящий:

— Соперничество.
Один из наиболее часто встречающихся способов, когда каждый оппонент отстаивает свою точку зрения. Этот способ уместен в том случае, если от вашего решения зависит жизнь и здоровье других людей. Например, если жена решила ехать в отпуск туда, где сейчас небезопасно, имеет смысл настоять на другом варианте. Или если от вашего ответственного решения в бизнесе зависит положение компании и множества людей.

— Приспособление.

Один из участников полностью принимает условия второго. У этого способа две стороны: первая – это мудрость, когда гармония и спокойствие важнее победы в маленьком конфликте. Например, вам не нравится идея покупки золотистого чайного сервиза на 12 персон, но ваша пожилая мама всю жизнь мечтала о таком. Покупка этого сервиза принесет ей гораздо больше счастья, чем вам неудобств, поэтому в этом случае может быть проще и уступить.

Обратная сторона этого способа – в подтачивании вашей воли. Приспособление входит в привычку, и с годами вам становится все сложнее выражать собственное мнение. Если в отношениях с каким-то человеком вам постоянно приходится подстраиваться под его желания во избежание скандала, скорее всего, эти отношения для вас токсичны.

— Компромисс.

Этот способ напоминает процесс покупки на восточном базаре: сначала вам называют завышенную сумму, но вы торгуетесь до тех пор, чтобы цена устраивала и вас, и продавца. Компромисс считается надежным способом решить конфликт, но следует учитывать, что за редким исключением ни одна из сторон не получит полного удовлетворения. Хорошие, крепкие отношения не выстроить на постоянном компромиссе.

— Уход.

Самовольное отстранение от конфликта, без попыток решить его. Этот способ подходит в мелких и незначительных ситуациях, особенно с незнакомыми людьми. Не стоит вовлекаться в конфликт с невоспитанным человеком, который только и ищет, с кем бы поскандалить.

Для решения важных стратегических вопросов – это один из худших способов. Если регулярно практиковать уход от конфликта со второй половиной, это неизбежно приведет к накапливанию недовольства. Стоит также обратить внимание на качество ваших отношений, если ваш близкий человек выбирает уход от конфликта как единственный способ решения проблемы.

— Сотрудничество.

Один из лучших способов решения конфликта. Вариант, при котором интересы всех сторон будут учтены. Это потребует времени и креативности, но при должном усердии найдется решение, устраивающее всех. Нужно только подняться над конфликтом и посмотреть на ситуацию со стороны.

5. Делайте выводы.

Бывает, что люди проживают частые конфликты на одну и ту же тему. Конфликтная ситуация приносит немало пользы: она помогает лучше узнать другого человека, определить болезненные темы, построить личные границы. Не все вещи в отношениях можно и нужно терпеть, и конфликтные ситуации помогут вскрыть важные темы.

Наблюдайте за ситуацией, делайте выводы из конфликтов, и они перестанут повторяться.

Желаю вам мира,

Ваша Митрават.

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

В силу разных характеров, темпераментов и мнений нередко между людьми случаются спорные и конфликтные ситуации. Конфликт может быть между знакомыми людьми, родственниками, любящими друг друга или просто коллегами. Психологи отмечают, что конфликты присущи любому человеку, в этом нет ничего страшного. Важно лишь знать, как вести себя в конфликтной ситуации, чтобы завершить его безболезненно и без потерь.

Почвой для возникновения конфликтов нередко являются мелкие разногласия и неумение людей правильно решить такие ситуации. В силу эмоциональности, малой осведомленности и мудрости на фоне небольших расхождений во мнении люди могут раздувать конфликт до масштабных размеров. Бывают и серьезные проблемы, в которых только грамотный человек может знать, как выйти из конфликтной ситуации, сохранив благоприятные отношения.

Прежде чем искать пути и способы, как правильно вести себя во время конфликта, чтобы подавить его, стоит вовсе ознакомиться с понятием и причинами его возникновения. В дословном переводе слово conflictus переводится, как столкнувшийся, откуда можно сделать вывод, что конфликт - это острый способ решения противостояний интересов и мнений. Возникает конфликт всегда на фоне социального взаимодействия, которое присуще всем людям.

Многие специалисты отмечают, что конфликт всегда является речевым воздействием со стороны нескольких сторон, которые выражают свою позицию, убеждение, мнение. Объектом конфликта выступает предмет спора, субъектами являются оппоненты, группы, организации. Масштаб может быть межличностным или глобальным, многое в его решении зависит от условий, тактики и стратегии сторон.

Мнение эксперта

Виктор Бренц

Психолог и эксперт по саморазвитию

Любой конфликт является сложным, динамическим процессом, состоящим из нескольких фаз. Это и формирование объективных на то причин, то есть предметная ситуация между оппонентами, второй фазой является развитие инцидента в ходе взаимодействия, в конце конфликт завершается абсолютным или частичным решением.

Причины возникновения разногласий

Невозможно будет ни одному оппоненту выйти без последствий из конфликта, если не проанализировать его причины и провоцирующие факторы. Природа конфликта на самом деле является истинной целью участников общения, то бишь исходом столкновения. Психологи отмечают, что предшественниками спорной ситуации могут быть следующие обстоятельства:

• Объективные причины - они, как правило, связаны с имеющимися проблемами или недостатками в человеке.
• Субъективные причины - это могут быть оценки со стороны людей поступков, событий, других людей.

Сами по себе конфликты могут быть деструктивными, то есть которые действуют разрушающим образом без шансов на разрешение и благоприятный исход, а также конструктивными, которые могут предусмотреть рациональные преобразования сложившихся обстоятельств. Если рассматривать более детально, самые частые причины конфликтов - суждения и осуждения других людей, оценки поступков и людей в целом и др.

Как вести себя в конфликтной ситуации в зависимости от ее типа?

О том, как выйти из конфликта победителем, рассуждают в первую очередь психологи. Сегодня зачастую использует 5 стратегий решения конфликта, а именно:

1. Уклонение от спора - если у человека нет времени и сил на поиск выхода из спорной ситуации, можно отложить процесс выяснения отношений, дав шанс обоим сторонам проанализировать ситуацию. Особенно актуальная такая методика в решении споров с руководством на работе, если человек не видит решения, сомневается в своей правоте, если собеседник настойчивей в доказывании своей точки зрения, а согласиться с ним будет целесообразным решением.
2. Соперничество - открытое отстаивание своей позиции уместно, если своя правота крайне важна обоим оппонентам. Чтобы не проиграть в споре, важно правильно себя вести.
3. Сотрудничество - это самый длительный процесс, ведущий к разрешению конфликта, если есть желание сохранить хорошие отношения с оппонентом, стороны равноправны, есть время на разрешение спора и обоюдная выгода в этом.
4. Приспособление - уступит оппоненту в конфликте допустимо, если спор в противном случае может принять более серьезный характер, вопрос не является принципиальным для одной стороны, конфликт возник с руководством.
5. Компромисс - данная ситуация предоставляет возможность доказывать свою точку зрения, но при условии хотя бы частичного принятия второй стороны. Эта стратегия уместна при равноправии сторон, а также обеим сторонам важно сохранить благоприятные отношения.

После этого можно переходить ко второму этапу решения конфликта. Психологи советуют придерживаться нескольких правил:

• быть открытым перед оппонентом, не складывать руки в замок на груди;
• стараться не сверлить собеседника злым и пристальным взглядом;
• контролировать интонацию, мимику и манеру разговора;
• стоит остерегаться резких и преждевременных оценок мнения оппонента;
• важно не перебивать, а слышать друг друга;
• когда оппонент будет высказывать свою точку зрения, важно показать свое отношение, а не оценку этого;
• не стоит проявлять вызывающее интеллектуальное превосходство;
• чтобы снизить градус спора, можно на короткое время отводить вектор конфликта в другую сторону.

Союзниками уверенного в себе и мудрого человека должны быть уравновешенность и спокойствие, психологи даже советуют такой прием, как паузы во время разговора, чтобы подавлять эмоциональные всплески. Аргументы и четкая формулировка речи упростят процесс взаимопонимания между людьми.

Как выйти из конфликта на работе?

Как правило, стремление выйти из конфликта не решая его - это тактика, которая уместна при неравенстве сторон, например, на работе с руководством. В связи с этим психологи рекомендуют придерживаться простых правил, как лучше подавить конфликт без последствий для обеих сторон, а именно:

• не стоит спешить отвечать - перед каждым сказанным словом лучше хорошо подумать;
• думать нужно не только о себе, но и о чувствах оппонента - это снизит степень агрессии;
• контроль над скоростью речи, интонацией и громкостью - говорить нужно размеренно, спокойной без лишних эмоций;
• передышка - если во время разгара конфликта взять тайм-аут, это поможет успокоиться обеим сторонам;
• отказ от риска - не стоит идти ва-банк весомыми аргументами, рискуя своим положением на работе и отношениями с оппонентом;
• ориентация на результат - во время спора стоит помнить о том, какие цели преследуются сторонами, а не как сильнее обидеть и задеть оппонента.

Умеете ли Вы избегать конфликтов?

Да Нет

Психологи советуют обращать внимание на свое эмоциональное состояние, стараясь не поддаваться на провоцирующие «приманки» и слова, которые направлены на выведение человека из равновесия. Не стоит отвечать на удар ударом, лучше попросту замять конфликт, чтобы не усугублять положение. Спустя какое-то время страсти стихнут, и решение само по себе появится на поверхности.

Как выйти из конфликта: памятка

Подведя итог, специалисты предлагают топ-список самых простых способов решения конфликта. Памятка состоит всего из нескольких пунктов, а именно:

• признание конфликтной ситуации;
• договоренность о переговорах с глазу на глаз или с помощью посредника;
• определение предмета противостояния и точек соприкосновения;
• разработка нескольких оптимальных вариантов решения конфликта без ущерба для обеих сторон;
• письменное подтверждение того, что конфликт будет добровольно решен тем или иным способом;
• реализация и воплощение в реальность обоюдно принятых решений.

Подобные сценарии решения конфликтов практикуются в жизни не только на фоне бытовых споров, но и юридически заверенным путем при помощи нотариуса. Психологи считают этот метод наиболее уместным между деловыми партнерами, коллегами по работе, руководством и подчиненным, в межличностных отношениях.

Вывод

Каждый человек настолько индивидуален, что может иметь собственное и ни с кем не схожее мнение, точку зрения или взгляды. В связи с разным складом ума, типом характера и темперамента могут возникать споры и конфликты. Решать их можно грамотно без негативных последствий, если обладать навыками и умениями. О том, как правильно вести себя в подобных ситуациях, делятся ведущие психологи.