Детская психологическая травма. Сломанное сердце: как пережить последствия детских потрясений
Вопрос психологу
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь...Меня зовут Елена. Мне 26 лет. Вот уже 20 лет я не живу, а тяну время своей жизни. Начну с самого детства, потому что считаю, что все мои проблемы родом из детства. Сколько себя помню (до 6ти лет) я всегда души не чаяла в отце и ребенком не замечала какой он на самом деле. Всю сознательную жизнь он пил и бил мать. Отчетливо помню момент, когда моя чистая искренная любовь к отцу переросла в ненависть. Я играла с куклами, а в другой комнате отец начал орать и бросаться на мать с кулаками (до этого я такого не видела), я подбежала и обняв его руками за колени (мой рост в 6 лет большего не позволял), клятвенно просила и умоляла не бить маму,а он в ярости меня не послушав отшвирнул как котенка в сторону и продолжил на моих глазах бить мать. тогда-то моя любовь к нему и начала превращаться в ненависть. Однажды я попросила у него денежку на мороженное, увидев, что у отца деньги есть, а он сказал мне, чтоб я не просила, у него для меня нет денег. Мне было больно осознавать, что это мой родной отец мне говорит, ведь мороженное тогда стоило копейки...Я взрослела, скандалы все также продолжались, как только выпьет отец, так мать и бил. В школе я учиться на отлично не могла, ток как с мамой мы неделями не жили дома, он домой нас не пускал. Однажды избил меня, потому что я пыталась мать впустить в квартиру, когда он запретил мне это делать, я лежала в больнице с сотрясением головного мозга и сломанным носом-это было в мои 15 лет. Я начала встречаться с хорошим молодым человеком, в компаниях я начала пить, потом поступила в техникум(на вуз денег не было)и уехала в другой город и здесь я продолжала пить, уже расставшись с молодым человеком, так я закончила техникум, начало сдавать здоровье , очень много пила. Решила поступить в институт, без ведома родителей поступила на бюджет, на данный момент закончила вуз и вышла на работу. На 1м курсе вуза познакомилась со своим будущим мужем, сейчас уже 2 года замужем. Вроде бы все относительно хорошо, но я до сих пор страдаю от последствий той детской травмы: я могу днями плакать из-за мелочи, которая последней каплей выбивает меня из колеи, я очень агрессивна, супруг очень от этого страдает, я с трудом вливаюсь в рабочий коллектив(замкнута), я- интроверт, у меня тяжелый характер, я злопамятная. Я всегда занимаюсь самокопанием. В общем, я порой себя ненавижу, потому что считаю себя никчемной и портящей жизнь близким людям. Однажды (4 года назад) я срвершила попытку суицида, правда все обошлось. Сейчас я выбилась из сил и не знаю как мне жить, чтоб получать удовольствие от жизни, а не просто проживать бесцельно день за днем и не видеть в жизни смысла...Очень прошу, помогите, пожалуйста, разобраться в себе, иначе я свихнусь от миллиона мыслей в моей голове и от безысходности, сил нет, хочется наложить на себя руки, но живу ради близких людей, их немного, но они меня любят...Заранее выражаю признательность и благодарность за внимание к моей личности...
Ответы психологов
Елена! Некоторым людям очень удобно иметь отцов-алкоголиков. На них можно списать ВСЁ! Все свои проблемы, все страхи , всю агрессию, всю никчемность собственной жизни! Можно подумать, что у других детство проходило на розовой поляне с кисельной рекой.
Пока вы не возьмете ответственность за свою жизнь на себя и не перестанете винить во всех своих неудачах отца, ваши проблемы не уменьшатся.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 6Здравствуйте, Елена! Похоже в Вашей жизни наступил момент, когда жить как раньше уже невозможно, но и как дальше пока Вы не знаете. Мне нравится что Вы понимаете и чувствуете, что придется что-то менять в вашей жизни, разбираться в ваших внутренних сложностях, научиться по-другому относиться к себе и к собственной жизни. Мне кажется Вы правы в том, что Ваши сегодняшние переживания и конфликты связаны с Вашим непростым детством. Легко представить какой растерянной и напуганной чувствовала себя эта маленькая девочка, похоже, Ваши родители решали свои собственные конфликты, и она вынуждена была оставаться совсем одна и чувствовать себя очень беспомощной и ненужной. Конечно, многое из того какая вы есть сейчас Вы взяли из своего детства - научились нездорово к себе относиться, считать себя никчемной и ненужной, похоже именно так к вам и относились ваши родители, делать конфликты более выносимыми с помощью алкоголя, нездорово управляться со своей агрессией. И это нормально, ведь взять другие примеры вам было просто неоткуда.
Мне хочется вас успокоить, научиться относиться к себе по-другому, сделать так чтобы ваша жизнь приносила вам больше радости, научиться строить отношения по-новому и управляться со своими переживаниями вполне возможно. И вы выбрали правильное направление, пытаясь понять что именно с вами происходит и что с этим делать дальше. Вместе с тем, мне хочется поддержать Вас в этом, ведь такой путь будет долгим и непростым. Хорошо было бы если в этом вас сопровождал хороший специалист.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0К сожалению как бы ни хотели этого родители, но бывает, что их чадо получает различные детские травмы. В данной статье можно прочесть про детские психологические травмы и как их избежать.
Психологическая травма всегда считалась реактивным психологическим образованием. Скорее всего, этому явлению предшествовали какие-то действия. Так, причиной может стать любое значимое для человека событие.
Будь то обман, разочарование, смерть близкого человека и т. д. Взрослые люди способны справиться с этим самостоятельно, а вот дети нет.
Как бороться с последствиями такой травмы ребенку? Ведь со временем это способно принимать другой характер и вылиться серьезной проблемой. В данном случае разбирать все следует поэтапно. Так, знает ли человек о своих ранах? Точнее сказать о том, что стало причиной психологической травмы. Осознание того что произошло, является уже половиной пути к успеху. В основном человека в более зрелом возрасте беспокоят негативные переживания, но сути самой проблемы он не помнит. Желательно в таком случае обращаться к психологу за помощью. Ведь только благодаря нему можно вспомнить причину и осознать всю сущность того, что скрывается глубоко в душе. Зачастую такие вот детские травмы откровенно портят жизнь человеку в дальнейшем. Причем он даже понять не может, что с ним происходит. Поэтому в данном случае помощь психолога будет уместной, он поможет разобраться с тем, что когда-то познал человек. Благодаря специалисту избавиться от негативного ощущения будет проще, да и жизнь станет легче. Поэтому «лечить» последствия детской травмы нужно. Откуда вообще берутся эти проблемы? Зачастую виновниками этого становятся сами родители, ведь они сами того не осознавая пугают ребенка. Любое нарушение семейных взаимоотношений откладывает отпечаток на психике малыша. Это не может пройти бесследно, и родители просто обязаны такое понимать!
Детский опыт общения с родителями является бесспорным лидером появления всех травм. Нет, в данном случае речь не идет о том, что мама и папа в любом случае нанесут ребенку вред. Просто в большинстве случае многими своими поступками они это и делают, причем, даже не задумываясь над происходящим. Постоянные ссоры, конфликты в семье, полное безразличие к ребенку и многое другое. Вот они проблемы современных семей. Точнее сказать они были и ранее, но сейчас активизировались в полную силу. Многие дети познали дефицит общения или же испытали какую-либо неприятную ситуацию. Поэтому, будучи взрослыми и уже сформированным человеком, люди не могут совладеть сами собой. Они замыкаются и отчуждаются от других. Таким образом, людям не удается найти работу, реализовать себя в жизни и даже банально поговорить с другими. Эти индивидуумы требуют немедленной помощи, ведь избавиться от неприятных воспоминаний можно. В этом случае способен помочь психолог, который выявит причину такого поведения и попытается раскрыть душу человека. Данная ситуация является довольно сложной. Ведь если люди замыкаются в себе, то это серьезная проблема. Если детская травма в любых других случаях не оказывает такого сильного явления, то здесь нужно решить все быстро. Преодолеть это необходимо. Для этого подойдет обыкновенная консультация с психологом. Вполне можно попытаться справиться со всем самостоятельно, главное разобраться в причине и все проанализировать.
Как преодолеть последствия детской психологической травмы? Многие люди несут в себе болезненные переживания из прошлого. Все травмы, которые не были исцелены, препятствуют нормальному развитию человека. Чувства, которые сопровождались какими-либо негативными воспоминаниями, могут быть разными. Так, детей часто обижают, от этого у них появляется страх и тревога. В более зрелом возрасте это выливается в полную неуверенность в себе, чувство неполноценности и неадекватности. Если ребенок стыдился чего-то или же ощущал свою вину, то будучи взрослым человеком это набирает серьезный характер. Так, появляется желание изолироваться от других, укрыться от мира в целом, ведь в этом они видят единственный выход из ситуации. Поэтому первым делом следует понять причину всего происходящего. Это и есть первый этап преодоления детской травмы. Человека необходимо аккуратно подвести к болезненным воспоминаниям. Ни в коем случае нельзя давить! Все делается крайне осторожно, дабы не усугубить ситуацию. Ведь зачастую люди считают все происходящее особенностями характера, но никак не хотят верить в том, что все это является последствиями травмы. Поэтому порой ситуация набирает довольно сложный характер. Чтобы действительно осознать то, что происходит, человеку нужно дойти до этого самостоятельно. Недолюбленность в детстве наносит серьезную травму ребенку и выливается все это уже в зрелом возрасте.
Если бы живые организмы не могли извлекать собственные раны и заболевания, то долго просуществовать им бы не удалось. Люди, по своей натуре не способны справиться со многими страхами. Они не могут обдумать ситуацию и взять свою волю в кулак. Точнее сказать они способны это сделать, но не у всех, к сожалению, хватает смелости. Поэтому нужно постараться развить эту способность, дабы суметь отпустить детские травмы. В этом случае помочь человеку может только лишь он сам. Правда, некоторые психотерапевты могут оказать такую помощь. После общения со специалистами человеку удается избавиться от своих комплексов, которые образовались в детстве и копились до того дня, пока он сам не отправился за решением проблемы. Психолог в свою очередь способен вернуть «пострадавшего» к жизни и дать ему почувствовать всю полноту эмоций. Благодаря квалифицированной помощи можно постараться извлечь из глубины души все наболевшее и постараться избавиться от этого.
Существуют серьезные стадии развития психологической травмы. Порой человек настолько замыкается в себе, что просто неспособен самостоятельно что-либо предпринять. Так, речь идет об угрозе увечья или же чувстве бесконтрольного страха, который просто напросто не дает спокойно жить. В этом случае контролировать ситуацию самостоятельно невозможно. Предугадать, что может произойти в тот ли иной момент сложно. Человек может чувствовать себя хорошо, а потом резко впасть в депрессию и замкнуться в себе. Стоит отметить, что большинство людей, которые пережили в детстве психологическую травму, не нуждаются в помощи специалистов. Душа способна сама «забыть» все это. Только лишь малая часть людей, действительно нуждается в какой-либо помощи. Если в этом есть необходимость, то применяются в данном случае только лишь самые эффективные методики, которые способны преодолеть все последствия. Как оказать помощь после пережитой психологической травмы? Для этого нужно стабилизировать состояние пациента, причем совершенно неважно, когда произошел этот неприятный инцидент. Человек нуждается в том, чтобы его успокоили. Детские психологические травмы серьезно травмируют психику. Поэтому необходимо постараться преодолеть переживания. Для этого применяются различные методики. Важно дать пациенту высказаться и вспомнить все то, что с ним произошло. После чего пытаться возобновить способности человека вернуться к нормальной жизни и комфортно себя чувствовать.
Конечной целью курса реабилитации является оказание эффективной помощи, в ходе которой пациент больше не будет таковым. Он никогда не должен возвращаться к своей детской травме. Главная задача его жизни нормально существовать, без угнетения эмоций и комплексов. Есть несколько самым эффективных способов справиться с психологической травмой. Так, это когнитивно-педагогическая терапия, которая направлена на выяснение причины такого поведения человек. Специалист по этому методу определяет все детали, из-за которых сформировалось нынешнее состояние человека. После чего, пациента необходимо вернуть в нормальное психическое состояние. В некоторых случаях нельзя обойтись и без медикаментозного лечения. Но это только лишь тогда, когда травма была пережита относительно недавно и человек никак не может прийти в себя. Ну и наконец, следует научить пациента бороться со стрессом. К психологам часто обращаются за советом, человек в этом случае делает акцент на «я с травмой». Настолько выражено говорит об этом не стоит.
Согласно статистике, такой метод лечения является эффективным. Главное это разобраться в проблеме и найти оптимальный путь ее решения. Для этого пациенту и психологу нужно работать сообща.
Выдержка из онлайн-консультации психолога (имя и местность клиента изменены для соблюдения конфиденциальности ).
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Большое вам спасибо за нелегкий труд и реальную помощь людям, которых Вы поддерживаете на пути к счастливой жизни!
Нуждаюсь в вашем совете, как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария? Как побороть психологическую зависимость от них? Как перестать стесняться фактов своей биографии?
Вот моя история. Детство прошло в круглосуточных яслях и садах (пятидневках), так как родители трудились в поте лица и "ни на что не хватало времени". Однако, когда доход отца значительно вырос (мама уже не работала, появился личный водитель и гувернантка), меня все равно определили в школу-интернат для неблагополучных/многодетных семей. Не буду описывать все "прелести" этого заведения, думаю, и так ясно, что было там не по-детски "весело". Мама, как я теперь понимаю, просто не хотела мной заниматься. Впрочем, то, что я была нежеланным ребенком, слышала от нее и будучи малышкой.
В 7-м классе, после развода родителей (который переживался мной страшно тяжело, по большей части из-за прогрессирующего алкоголизма матери и частых побоев), меня, наконец, перевели в обычную школу. Через год я переехала жить к отцу и на время обрела нормальную жизнь. Правда, не надолго.
Отец, поднимаясь по карьерной лестнице, шел на поводу у многих соблазнов и пороков (алкоголь, азартные игры, тщеславие, блуд). В его жизни произошло несколько сильных потрясений, после которых он стал совершать ошибки, а затем вовсе неадекватные поступки, и в конце концов все потерял: деньги, власть, движимое и недвижимое имущество, новую семью. Мне пришлось на время бросить институт, чтобы обеспечивать себя и отца. Дальше хуже - у папы приступ психоза и страшный диагноз: шизофрения. Не могу передать, что я тогда испытывала...
В общем, ближе к теме вопроса. У меня ощущение, что родители не только лишили меня счастливого детства, но и сейчас будучи взрослой, я не могу полностью жить своей жизнью, так как вынуждена нести за них ответственность. Сначала я занималась маминым здоровьем (сейчас она, слава Богу не пьет), теперь же все время отцом (поддерживаю финансово, бегаю по врачам, достаю лекарства, с ужасом жду рецидива, который неизменно случается). У меня, безусловно, есть чувство дочернего долга перед ними и даже любовь (не близость) но я ощущаю опустошающую моральную усталось.
Мне уже 30 лет, а я боюсь замужества, боюсь быть плохой мамой, истеричкой, шизофреничкой... Уж простите за такой "букет фобий". Стесняюсь своего прошлого и настоящего. Любимый мужчина ничего вышеописанного не знает. На приеме у психотерапевтов (была у трех) ни разу не смогла об этом рассказать, общалась совсем на другие темы, зачем-то пытаясь казаться сильной.
Заранее спасибо тем, кто потратил свое бесценное время и осилил большое количество слов и букв) Жду профессионального взгляда со стороны.
Ответ:
Здравствуйте!
Действительно, простое выражение человеческой благодарности специалистам нашего сайта, вызывавет у меня почти что слезы умиления. Очень приятно, и хочется ответить на такое письмо, тем более, что и тема ваша и интересная, и сложная одновременно.
Вы спрашиваете: "как преодолеть страх повторения родительского жизненного сценария?" Предположу, что вы осуждаете, не принимаете такой судьбы, стыдитесь своих родителей. Да, и мамина, и папина судьба – не конфетка и не фунт изюма. Но ваши родители, как это ни парадоксально, показывают вам, что если вы СОЗНАТЕЛЬНО вступите на этот путь, то последствия будут таковы, как вы сейчас наблюдаете. Это ваши тренеры, как вам не надо. Если вы сознательно ХОТИТЕ стать алкоголичкой, или сознательно хотите приобрести шизофрению, то это одно, а если вам напротив, такой расклад никак не улыбается, то это совсем другое. Может вам не дает покоя замечательная русская пословица, что от осины не родятся апельсины или что яблоко от яблоньки недалеко падает, то я вам скажу, что как в любом хорошем правиле ВСЕГДА бывают исключения. Сейчас докажу.
У великой русской оперной певицы Галины Вишневской папа был пропащий алкоголик. Бросил семью, ни морально, ни материально никак не поддерживал. А когда его дочь стала знаменитой, судился с ней за то, чтобы она выплачивала ему алименты. Это общеизвестный факт, я знаю о нем из интервью самой певицы по Центральному телевидению. В суде Вишневская показала папе кукиш с маслом, и выиграла дело. Но материальные средства она ему выплачивала ДОБРОВОЛЬНО, и потому, что она сама так решила, а не суд так постановил. Она была благодарна своему биологическому родителю за то, что он пусть и самым примитивным образом, как животное, но все же принимал участие в ее появлении на свет! Это первый факт. Теперь второй.
Известная писательница и психолог Луиза Хей многими своими достижениями обязана своей далеко не легкой жизни. Луиза родилась в Лос-Анджелесе. В 5 лет она была жестоко изнасилована отцом. В 15 забеременела, а в 16, отказавшись от ребенка, не окончив среднюю школу, она переехала в Чикаго. Дальше, в 1950 Нью-Йорк. Там, под иным именем Луиза она начала карьеру модели. В 1954 году Луиза вышла замуж за английского бизнесмена.
Таких примеров вы можете найти много, если захотите. У нее были очень тяжелые отношения с матерью. И Луиза не делает из этого никакого секрета. И не комплексует. И не потому, что так у нее само собой получилось, а потому, что проблемы были ею глубоко проработаны. И теперь она может помочь и другим таким же, именно потому, что прочувствовала все это на себе.
Не только наши родители и наше детство определяют наше настоящее и будущее. Мы сами во многом определяем его. Есть, конечно, безсознательные модели поведения, неблагоприятные семейные сценарии, с которыми необходимо разбираться и исцелять их. Я почему-то за вас спокойна. Вы знаете, где искать помощи. Наше прошлое – это не то, что с нами было, а то, что мы делаем с тем, что с нами было.
Вам, как мне видится, хорошо бы поисследовать в направлении работы со страхом повторения негативного сценария жизни. Со страхом необходимо встретиться и рассмотреть его.
С принятием факта ТАКОЙ жизни ваших родителей и определелиться, чего же вы хотите для себя, как вы хотите (намереваетесь) этого достичь.Проработать энергии зависимость- . В связи с этим встает вопрос психологического отделения от родителей и гипертрофированного и ответственности, которые есть у вас по жизни. А также вопрос отдавания родителям ИХ части отвественности за их жизнь. И благодарности им за жизнь вашу.
Если готовы работать - обращайтесь. Успехов вам и прекрасного настроения.
Почему некоторые люди вырастают несамостоятельными, неуверенными в себе, неловкими в общении? Психологи скажут: ищите ответ в детстве. Возможно, их родители просто не отдавали себе отчет, зачем они хотят ребенка, считает Пэг Стрип, автор книги «Плохие матери».
Я много общаюсь с женщинами, которых воспитывали холодные, эмоционально отстраненные матери. Самый болезненный вопрос, который тревожит их после «Почему она не любила меня?» – «Зачем она меня родила?».
Рождение детей не обязательно делает нас счастливее. С появлением ребенка в жизни пары многое меняется: им приходится уделять внимание не только друг другу, но и новому члену семьи – трогательному, беспомощному, временами назойливому и упрямому. Все это может стать источником подлинного счастья, только если мы внутренне подготовили себя к рождению детей и приняли это решение сознательно.
К сожалению, так бывает не всегда. Если мы делаем выбор, руководствуясь сторонними причинами, это может привести к проблемам в будущем.
1. Чтобы иметь кого-то, кто любит вас
Многие женщины, с которыми я говорила, верили: ребенок поможет им заглушить ту боль, которую причиняли им окружающие на протяжении жизни. Одна моя клиентка забеременела в результате случайной связи и решила оставить ребенка – как утешение. Позже она называла это решение «самым эгоистичным в своей жизни». Другая говорила, что «дети не должны заводить детей», имея в виду, что у нее самой не хватало зрелости и эмоциональной стабильности для того, чтобы быть хорошей матерью.
Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу
Проблема в том, что смысл существования ребенка сводится к функции – быть эмоциональной «скорой помощью» для матери. В таких семьях вырастают эмоционально незрелые и несамостоятельные дети, которые рано учатся угождать другим, но плохо осознают собственные желания и потребности.
2. Потому что от вас этого ждут
Неважно, кто – супруг, мать, отец или кто-то из окружения. Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу. Это решение требует сознательности. Мы должны сами оценить свою зрелость и понять, в состоянии ли мы обеспечить ребенка всем необходимым.
В результате дети таких родителей жалуются на то, что, хотя у них есть все – крыша над головой, одежда, еда на столе, – никому нет дела до их эмоциональных потребностей. Они говорят, что ощущают себя только очередной галочкой в списке жизненных целей родителей.
3. Чтобы придать жизни смысл
Появление ребенка в семье действительно может придать жизни родителей новый импульс. Но если это единственная причина – это паршивая причина. Только вы сами можете определить для себя, зачем вы живете. Другой человек, пусть даже новорожденный, не сможет сделать это за вас.
Ребенок, которому мы готовим место в семейной династии, растет в обстановке огромного давления
Такой подход может в будущем переродиться в гиперопеку и мелочный контроль над детьми. Родители стараются вложить в ребенка как можно больше. У него нет своего пространства, своих желаний, права голоса. Его задача, смысл его существования – сделать жизнь родителей менее пустой.
4. Чтобы обеспечить продолжение рода
Иметь кого-то, кто унаследует наше дело, наши сбережения, будет молиться за нас, в чьей памяти мы будем жить после своей смерти – эти рассуждения издревле толкали людей к тому, чтобы оставить потомство. Но насколько это учитывает интересы самих детей? Как насчет их воли, их выбора?
Ребенок, которому «на роду написано» занять свое место в семейной династии или стать хранителем нашего наследия, растет в обстановке огромного давления. Потребности детей, которые не укладываются в семейный сценарий, обычно встречают сопротивление или попросту игнорируются.
«Мать подбирала мне одежду, друзей, даже университет, ориентируясь на то, что было принято в ее кругу, – говорила мне одна из моих клиенток. – Я стала юристом, потому что она так хотела. Когда однажды я осознала, что ненавижу эту работу, она была в шоке. Особенно ее задело то, что я бросила высокооплачиваемую престижную работу и пошла работать учителем. Она припоминает мне это в каждом разговоре».
5. Чтобы спасти брак
Несмотря на все предостережения психологов, десятки и сотни статей в популярных изданиях, мы по-прежнему верим, что появление ребенка может исцелить отношения, которые дали трещину. На какое-то время партнеры действительно могут забыть о своих проблемах и сосредоточиться на новорожденном. Но в конце концов ребенок становится еще одной причиной для ссор.
Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода
Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода – вместе с неверностью, пьянством и денежными проблемами. «Не скажу, что нас разлучили именно споры о воспитании, – говорил мне один мужчина средних лет. – Но они определенно стали последней каплей. Моя бывшая жена отказывалась приучать сына к дисциплине. Он рос беспечным и безалаберным. Я не мог этого выносить».
Разумеется, все индивидуально. Даже если решение завести ребенка было недостаточно продуманным, вы можете стать хорошим родителем. При условии, что вы решите быть честными с собой и научитесь вычислять те бессознательные желания, которые управляют вашим поведением.
Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей".
Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся.
Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..
Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми.
Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать.
В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". (термин заимствован у Синевич Ольги.)
Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.
Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка.
Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.
Обычно агрессия такой матери проявляется в:
Постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
- гиперконтроль и гиперопека;
- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка (влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки некотролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери (сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).
Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:
Повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; (интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе (мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" (особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная (иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
- аффективные вспышки агрессии (не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви (часто эти чувства также сопровождаются агрессией).
Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.
Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.
Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".
Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.
Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким (" а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")
Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».
Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь.
Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.
Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве.
Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.
Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.
Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.
Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения.
Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.
