Что значит на одной волне. Самое важное — быть с избранником на одной волне. Как руководить подчиненными типа А

На одной волне

с кем, с чем. Разг. Одинаково, так же, как кто-л. другой, что-л. другое. НРЛ-81.

Большой словарь русских поговорок. - М: Олма Медиа Групп . В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина . 2007 .

Смотреть что такое "На одной волне" в других словарях:

- (реактор самоед, реактор Феоктистова) теоретическая концепция ядерного реактора на быстрых нейтронах, работающего на уране 238 за счёт наработки из него плутония 239. Главное отличие идеи от других концепций реакторов размножителей в том,… … Википедия

- (оптический квантовый генератор), устройство, генерирующее когерентные эл. магн. волны за счёт вынужденного испускания или вынужденного рассеяния света активной средой, находящейся в оптич. резонаторе. Слово «Л.» аббревиатура слов англ. выражения … Физическая энциклопедия

Бьёт ложку чью. Пск. Кто л. чувствует себя лишним, подвергается притеснениям в семье. СПП 2001, 22. (Золотая) волна из под угла (под угол) бьёт у кого, где. Волг. Одобр. О богатой, благополучной жизни. Глухов 1988, 14, 53. Зелёная волна. Публ.… … Большой словарь русских поговорок

Екатерина Владимировна Державина (род. 1967(1967)) российская пианистка. Начала заниматься музыкой в шесть лет под руководством Юрия Полунина, затем училась в музыкальной школе имени Гнесиных у Валерии Полуниной, окончила Российскую академию… … Википедия

Стоячие волны, возникающие в достаточно толстых монокристаллич. пластинах при падении на них «жёсткого» рентг. излучения (с длиной волны 5 20 нм) под углом Брэгга (при выполнении Брэгга Вульфа условий)и осуществлении в них динамич. дифракции… … Физическая энциклопедия

- … Википедия

Кайл XY Kyle XY Жанр Молодёжная фантастическая драма Автор идеи Эрик Бресс и Джей Меки Грубер В главных ролях Метт Даллас Страна США … Википедия

Бурманская кошка … Википедия

Кайл XY Kyle XY Жанр фантастика, драма, детектив Автор идеи Эрик Бресс, Джей Меки Грубер Продюсер Julie Plec Charlie Gogolak Curtis Kheel В главных ролях Мэтт Даллас … Википедия

Вертолётоносец класса «Москва», спроектированный как противолодочный крейсер (подпалубный ангар вмещает 14 вертолётов) Вертолётоносец разновидность авианосцев, специально предназначенная для несения вертолётов, и поэтому не имеющая самолётного… … Википедия

Книги

• На одной волне , Эренштейн Злата. В этой книге Златы Эренштейн древняя каббалистическая традиция сочетается с женской мудростью, интуицией и большим педагогическим опытом автора. Доступность изложения, краткость и…

Больше всего женщины боятся, что оставшись дома, деградируют. Что муж потеряет к ним интерес и найдет молодую сотрудницу, с которой завяжет отношения. Эти страхи не лишены оснований – так часто происходит. Пока жена варит борщи, растит детей и совершенно забывает о себе, муж находит любовь в другом месте.

Почему? Потому что женщина, которая осталась дома, сама потеряла к себе интерес. Ее уже не волнуют модные платья или прически. Ее голова занята памперсами и тем, сколько сахара положить в пирог. Она очень редко делает макияж или прически. Ходит дома в удобном стареньком халатике. Ей особо некогда читать, но хватает времени на сериалы и новости. Она не развивается.

Мужчина же хочет не только иметь ужин на столе и чистую рубашку в шкафу. Ему нужно и поговорить с женой. Да так, чтобы обоим было интересно. Один известный человек после развода с женой объяснил причину так: «Ей перестали быть интересными мои идеи, мое творчество. Нам трудно было разговаривать.»

То есть причина, которую мы называем в первую очередь – страсть или секс – не основная. Мужчины не дураки ради минутной искры рисковать тем, что им очень дорого. Проблема чаще всего в том, что им перестало быть интересно с женой. Это совсем не про постель.

Домохозяйка – это не просто уборщица, повар и няня в одном лице. Это гораздо больше. Хотя наше русское слово больше ничего не предполагает. Но если мы смотрим на английское – housewife – дословно жена, которая дома, то горизонты открываются шире. Жена, которая находится в доме. Не на работе, а дома. Ее главная карьера – карьера жены. И женой быть – это не только вести хозяйство. Это еще и оставаться интересной своему мужу.

Уметь удивить его. Уметь поговорить с ним о том, что ему интересно. И получить самой удовольствие от этой беседы. Уметь заинтересовать его – собой, своей жизнью, своими идеями. Уметь поддержать его идею не только на словах, но и на деле. Вспомните жену Генри Форда, которая держала над ним фонарь, когда он изобретал свой автомобиль.

Женщина, которая находится дома, имеет для саморазвития больше возможностей. Но не всегда умеет ими пользоваться. Гораздо лучше читать книги, чем смотреть пустые сериалы. Гораздо полезнее ходить в спортзал и на танцы вместо сидения за компьютером. А еще можно получать образование – для этого тоже времени много. Не обязательно высшее с сессиями. Подойдет любое дистанционное. Я так, например, учусь в школе Вячеслава Рузова. Слушаю лекции в своем темпе, конспектирую. И все это – дома.

Отдает ли она себя этим отношениям или жадничает? Боится ли она однажды остаться одна, готовит ли себе запасной аэродром? Для этого ли она учится и совершенствуется? Или же она все свои навыки и таланты использует для помощи супругу?

Направления жизни обычной домохозяйки и такой мудрой домашней жены – разные. Одна живет на автомате и теряет интерес к себе и жизни. Ей сложно вспомнить, чего она хочет, о чем мечтает. Она машинально делает домашнюю работу. И очень устает от пустоты внутри. Думая, что если бы она вышла на работу…. Тогда все снова встало бы на свои места.

Другая живет с удовольствием. И совершенствует себя. Растет вместе с мужем. Понимая, что ни одна работа не даст ей возможность успеть сходить и на танцы, и к косметологу, и на обучающий класс, и при этом не бросать детей в детском саду на весь день. Она умело распоряжается своим временем и очень много инвестирует в себя.

Как ни странно, но иногда домохозяйкам становится легче, когда они выходят на работу. Появляется внешний стимул следить за собой каждый день. Коллеги – это не мамочки на площадке. Рядом с ними нужно и одеться прилично, и причесаться. Да и на работе, когда холодильник остался дома, начинаешь есть меньше. А значит, и худеешь. Появляется и энергия, и вдохновение. И с мужем снова есть о чем поговорить кроме дома.

Но обычно такая ситуация длится недолго – через пару-тройку месяцев в попытке успеть все – и дом, и семью, и карьеру – силы начинают женщину покидать. И вроде она все такая же ухоженная, а глаза уже не блестят. Да и потеря лишних килограммов не радует. И муж снова раздражает.

Выход на работу – не панацея. И все то же самое женщина может получить и дома. Даже больше, с более устойчивым эффектом. Но для этого нужна самодисциплина. Грамотно расходовать время. Заниматься саморазвитием. Читать книги, слушать лекции. Меняться. Следить за собой. Развиваться. Расти. Перестать объедаться на ночь. Не тратить время и силы на пустое – телевизор, разговоры ни о чем. Найти себе хобби, творчество, отдушину. Научиться быть счастливой в любых обстоятельствах….

Вот что дает силу женщине. И этой силой женщина может питать своего мужчину, делать его сильнее, мудрее и помогать ему достигать новых вершин. Например, стать президентом.

Соответствовать своему мужу, быть рядом с ним. Не как придаток или довесок. Не как обуза или балласт. А как муза и вдохновительница, как партнер и подруга. Как любимая женщина, как его первая леди. От таких женщин не уходят. С ними всегда интересно. Они как батарейки, без которых все затухнет.

А почему с ними интересно? Потому что опять же – этим женщинам очень интересно с самими собой. Это не гордыня и самолюбование. Им правда интересно жить, интересно развиваться, радостно становиться лучше и быть на одной волне со своим мужем.

На одной волне…
Что это означает?
На одной волне… это так здорово!!!
Это значит, что мысли отражаются в мыслях другого.
Сердца звучат в унисон.
Это – Единение.

На одной волне
В Майе этой.
На яву ль, во сне? –
В море Света.
Мы с тобой– Одно,
Эхо слышишь?
И рука к руке –
К звёздам… Выше!!!

Чтобы быть на одной волне надо уметь перестраиваться на волну другого человека. Сделать это легче, живя на "автопилоте". То есть быть текучим и осознанным.
Здесь и Сейчас.

Вот именно так - Здесь и Сейчас. Ритуалы, подготовки важны лишь на первых порах. Не скрою, они привносят в жизнь массу приятного и интересного (смотря чего хочешь добиться) украшают, дают творческое восприятие реальности.
Но... всё есть в сознании и всё есть Со-знание.
Вначале годиться Омкар, йоговское дыхание и т.д.
Можно даже "пройти" подготовительный этап на тонком плане, то есть кому как удобнее и привычнее - представить мысленно.
Но по мере продвижения на этом Пути, приходит осознание в ненужности всех приготовлений.
Просто - раз - и перешёл на другую волну.

Вот, допустим, для примера...
Разговаривает человек с другом - одна волна, тут подходит преподаватель и человек разговаривает с преподавателем уже на другой волне(тон, выражения и т.д.).
Временного разрыва нет, а что произошло? Переключились и всё.
Так и в жизни - масса примеров переключения.
Помните или знаете допотопные радиоприёмники? Покрутил ручку чуть-чуть - другая волна, другая информация. Общение меж людьми так же. Чем точнее поймаешь волну - тем проще наладить связь, то есть быть понятым.

Проведя параллель (от малого к большому - шаг один) и миры устроены так же. Чуть "прокрутил ручку" в сознании и вот он переход на другой уровень. Мы с младенчества настроены на волну нашей Вселенной. Говорят это - 7, 23.
Почитайте Друнвало Мелхисидека о переходе сознания. Сакральная геометрия - только звучит сложно. В его изложении всё просто.
Великий Переход, по мнению Друнвало это качественный поворот сознания на 90 градусов. Но, человечеству довольно-таки сложен такой резкий "поворот" и поэтому земля "приняла" решение на два поворота: 45 и 45.
Но… это уже отклонение от темы..
Живя в нашем дуальном мире и занимаясь духовными практиками, важно "не съехать" с катушек и не оказаться в "дурке". Поэтому… учитесь плавно переходить из одного состояния сознания в другое и вести себя соответственно тому сценарию, который принят на данном уровне. Иначе рискуете быть непонятыми.
Общаясь друг с другом и дополняя друг друга - пример тому наш сборник "Наши диалоги - монолог Творца", о котором уже идут такие отзывы! И не только от пишущей братии, а что особенно важно от той части населения, которая занимается духовным поиском, от эзотериков, видящих ту целительную и светлую энергия, идущую от сборника...
Так вот, наш сборник показывает, что люди, в общем-то, различые, но объединённые похожими мыслями, поистине творят чудеса и находятся в Единстве, на одной волне.
Общаясь идёт "узнавание" друг друга и слияние. Увеличивается личная сила каждого, Путь, который изначально у каждого свой, приобретает признаки общей, светлой дороги, ведущей к себе.
Ибо только поняв себя, человек сможет понять и принять этот мир, в котором мы живём.
Мы, как капельки ртути, приближаясь - сливаемся.
Вместе - мы Сила.
Реальная.
Что не сможет один - сможет Один, в котором мы все.
Если верно то, что мы получаем то, что даём...
Имхо, чаша даваемого должна переполняться искренним чувством, без сожаления и без ожидания отдачи.
отдали и ждёте возврата - бартер...
Будьте настойчивы в искренности желаний. Любите, но не требуйте любовь.
Единственно, что мы можем - это позволить себя любить… и любить самим.
Класс - когда совпадает. Это на одной волне. А если на разных?
Любовь, истинная, творит чудеса.
Просить чью-то любовь. Да, порой бывают и такие ситуации...
Насчёт отношений... Я очень люблю и могу говорить о своей любви часами...
и вопросы, почему то идут: почему - так, а не иначе? для чего это?
Мне кажется, что когда у меня не будет вопросов и я буду знать всё обо всём - то просто уйду, потому, как на этой земле мне нечего будет делать.

Дарить любовь и принимать её - это так естественно.
А на земле я для того... да не знаю я для чего.
Просто - живу...
Просто - люблю...
Просто... интересно… как устроена эта жизнь..

"Стучите и отворится, просите и дадено Вам будет" - это не мои слова,
Вы знаете откуда они.
А насчёт ситуаций... хм… Вы знаете моё мнение на этот счёт...
Всё уникально и неповторимо. И на один и тот же вопрос, только заданный разнами людьми - будут разные ответы.

Создатель знает всё, что тебе нужно и можно идти по Пути, назначенному Им тебе.
Моя концепция заключается в том, что в процессе прохождения жизненных циклов (воплощений), Дух (то есть какая-то частица Его) эволюционируя из частицы, из Со-- Творца становится Творцом. Иначе весь цикл воплощений теряет смысл.
Круговорот, цикличность… взгляни на природу - и всё станет на свои места.
Я - Со-Творец... пока... но я учусь уже Здесь и Сейчас творить свою реальность. Это, конечно, сложнее, чем на автомате плыть по воле волн, но очень интересно. А свобода воли мне в помощь. Каждый мой шаг (причина), сделанный с Любовью ведёт всё дальше и дальше(следствие).
А ангел-хранитель (Высшее Я, учитель и т.д.) всегда рядом - только прислушивайся, отбрасывая эго.
Свою реальность искренне творя
На благо всем, в реальности живущим -
Я - Со-Творец и мир творю любя,
Вперёд в себя за голосом зовущим.

Имхо, разумеется.

«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают». Психолог Анна Иотко делится экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.

1. Про цели

Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель – основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. «Вместе, чтобы не быть одинокими», «чтобы бороться против сложностей жизни» – все это заблуждение и не имеет ничего общего со счастьем. Счастье – когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше. Построить дом и заложить там сад невозможной красоты, родить детей, дать им лучшее образование, объездить весь мир или переехать в другую страну. Другими словами, это то, на что работают оба, – в буквальном смысле и в отношениях.

По практике могу сказать, что общую цель для себя обозначает крайне мало пар. Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.

2. Про удовольствия

Умение разделять удовольствия – один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Интересы супругов могут и не пересекаться, но я сторонник того, чтобы, несмотря на это, учиться получать удовольствие вместе. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Мне, например, не нравятся лыжи, а мой супруг их обожает, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю для нас отель со spa, бассейном или йога-студией – то есть в этих условиях нахожу себе применение и то, чем я могу себя порадовать.

Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.

Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. – или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми, по сути, не отдых, а работа родителей (о каком там фееричном сексе можно говорить!). Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. Общий круг, карьера, деньги, семья – все это важно. Но пара – мужчина и женщина – каркас, на котором все держится. Это и есть то самое ценное, что нужно беречь. Поэтому я бы рекомендовала чаще бывать наедине, путешествовать, в зрелом возрасте особенно, и наслаждаться всем, чем не успели раньше из-за каких-то организационных моментов. Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» – «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» – «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».

3. Про взлеты и падения

Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого – спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться – полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда я советую идти к психологу. Любовь не лечит аппендицит, поэтому проблему нужно решать у специалиста. Почему это важно?

Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост – это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.

Такая пара друг для друга является постоянным индикатором. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, – на самом деле не так чтобы поддерживает. Она просто принимает ситуацию, что иногда может быть полной демотивацией. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля – тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще – жизнь становится интереснее.

4. Про секс

Пожалуй, это один из распространенных примеров из практики, когда на прием приходит пара, и выясняется, что помощь психолога им не нужна, потому что их единственная проблема заключается в том, что они ни разу не обсуждали свой секс. Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях. У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три (!) любовника. Она признается, что с мужем у них секс так себе. Но, представляете, ей легче взять на себя риск распада семьи, чем поговорить с супругом. При этом о разводе она даже не думает. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.

Я не удивлюсь, если у него – пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».

Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.

5. Про мотивации и ценности

Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. Если мы говорим о сегодняшнем дне – это звучит как «я тебе все заранее простила», что, конечно, никого не стимулирует. Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако, по сути, – это сильнейшее заблуждение. Я знаю многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни (читайте: Не сошлись: почему мы вступаем в брак с неправильными людьми). Правильный посыл, когда «я очень хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь, я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» – она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.

Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.

Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины. Но когда клиентка рассказывает про восьмую измену и просит меня помочь ее пережить и не уйти, то я уверена, что через год – будет девятая. Потому, что он знает, что она ни за что не уйдет. Конечно, стремиться пережить все сложности вместе и поддерживать друг друга нужно, но когда кто-то из партнеров сознательно нарушает договоренности и пренебрегает ценностями семьи, – тогда я определенно не за терпение.

6. Про ритуалы

Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные. Пусть их определит сама семья, Пасха или Новый год, но они могут быть как раз индикатором того, насколько изжили себя отношения или нет. Что сейчас предпринять или не предпринять. Когда мы сильно погружаемся во внешний мир, то уже не остается пространства, в котором мы умеем быть. Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией – родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, – и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. На консультации, одна пара мне на это ответила: «В 25 все так и было, а в 35 – мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получился какой-то суррогат». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать – с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.

7. Про обязанности и лучшие качества

Пожалуй, то, что сегодня, за счет скорости жизни, сбивает общую волну больше всего – это усталость, частая причина конфликтов и ссор. В данной ситуации я всегда рекомендую парам отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга – что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». И в этом решении больше ответственности. Поэтому, если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать – чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение. Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.

Пусть и у вас будут подруги – только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны – искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха – часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.

Со временем забот только прибавляется, усталость накапливается, и от этого развивается депрессия. Хотя во многих случаях человеку нужна не терапия, а просто 16-ти часовой сон, и все пройдет. И очень здорово, когда супруг или супруга может понять ситуацию и вовремя включиться: «Давай сегодня ты спишь, а я занимаюсь детьми, а завтра сплю я. Сегодня ты – готовишь, завтра – я, а послезавтра – дети». А уборку можно отдать четвертому человеку, так как это сугубо механическая работа и как ценность в семье она не несет никакой нагрузки. Вообще, то, что касается усталости, лучше стараться разделять. Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я – тарелки и стулья, ты – новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». Разделять, чтобы экономить энергию, помогать отдыхать друг другу. Глобально мы заботимся, но увы не в момент, мы успеваем угодить всем, кроме друг друга. Тем более, что в долгих отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. То есть я бы рекомендовала действиями проявлять внимание друг к другу чуть больше, чем обычно. Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но стимулирование перед напряжением никогда не работает. А вот привычка благодарить друг друга действиями – обязательно должна постепенно ввестись в отношения, и это всегда будет работать только в плюс.

И еще 10 коротких советов от психологов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:

1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник. Или хуже играете в кино, чем он зарабатывает деньги.

2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно – щедрость приносит хорошие дивиденды.

3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.

4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.

5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей – по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.

6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.

7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.

8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.

9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.

10. Стройте совместные планы – чем конкретнее, тем лучше. Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.

Как его распознать: визуал выдает себя сразу, еще до того, как откроет рот. Он смотрит. В смысле, все люди куда-то смотрят, но визуал это делает как-то особенно. Заметно. Вы идете вместе по улице — он рассматривает дома, автомобили и провожает взглядом прохожих. Вы заходите в кафе, и он начинает внимательно изучать интерьер. Ты ему что-то рассказываешь, а он пожирает тебя глазами — выхватывает малейшие изменения мимики, следит за жестами. Визуал никогда не сядет рядом с тобой, только напротив. Дома у визуала идеальный порядок , даже если квартира полна всяких интересных штучек(а она наверняка полна — их же можно рассматривать!).

Как он говорит. «Смотри, я думаю, что мы можем поступить так», «Вижу, ты ничего не понимаешь», «Все будет хорошо, вот увидишь», «Смотря что надо делать», «Посмотри на это с другой стороны», «Глазам не верю!».

Что делать. Ну, во-первых, хорошо выглядеть, конечно. Визуалов необычайно раздражает всякая деталь, за которую может« зацепиться глаз». Притом надо понимать, что визуалы оценивают картинку в целом, так что нет никакого смысла с утра пораньше топать в парикмахерскую, если визуал пригласил тебя на романтическую прогулку верхом. Салонная укладка на фоне лошадиных грив и бескрайних полей выглядит как-то странно, а вот волосы, небрежно собранные в хвост, — самое то. Картинка должна быть гармоничной, от этого визуалы расслабляются и становятся зайчиками.

Если ты приглашаешь визуала на ужин к себе, не поленись красиво сервировать стол. И убери с глаз долой визуальный мусор: понятно, что кухонный подоконник — самое лучшее место для хранения глазных капель, пилочки для ногтей, влажных салфеток и штопора, но визуала это напрягает. Не то чтобы это должно быть твоей проблемой, просто предупредим — это будет его отвлекать. Зато с визуалами очень удобно общаться: если нужно сказать визуалу что-то важное, лучше написать письмо или смс. Иногда это гораздо проще, чем говорить.

Подход к аудиалу

Как его распознать: если у аудиала есть наушники, он непременно тебе расскажет, что это самые лучшие в мире наушники, и начнет перечислять массу характеристик, которые тебе совершенно непонятны(если, конечно, ты сама не аудиал). У аудиалов завораживающая речь: ритмичная, полная красок и интонаций. При этом аудиал очень остро реагирует на раздражающие звуки. В шумных местах аудиалы предпочитают находиться в наушниках, а если это невозможно — стремятся быстрее сбежать. Это касается только фоновых шумов, так что смело предлагай аудиалу сходить на концерт, но вот в популярный бар потом лучше не ходить.

Есть элементарный тест на аудиала: спроси у мужчины, какой британский актер ему больше всего нравится. Если назовет Алана Рикмана — точно аудиал, без вариантов.

Как он говорит: «Слышала, что сегодня случилось?», «Это звучит как-то странно», «Ты меня не слышишь!», «Послушай, есть разговор…», «Это говорит о многом».

Что делать: научиться управлять интонациями. Резкий, плаксивый, недовольный тон для аудиала — это как гвоздем по стеклу. Невыносимо. Не напрягайся, если аудиал не смотрит на тебя во время серьезного разговора — он тебя внимательно слушает, а твоя мимика и жесты его просто отвлекают. Ну и будь готова к тому, что по любому поводу у вас будет« серьезный разговор»: аудиал или говорит, или слушает, иначе он начинает чувствовать себя в вакууме. Если тебе нужно донести до аудиала что-то важное, выделяй это интонацией. Повторить тоже можно, хуже не будет. Хуже будет, если ты начнешь по утрам петь в душе. Вот этого не надо, а все остальное аудиалу по барабану.

Взаимодействие с кинестетиком

Как его распознать: кинестетики изрядные неряхи, с этим нужно смириться сразу. Стол кинестетика завален кучей разнообразных вещей, и выглядит это все устрашающе. Это потому, что он ориентируется в любом хаосе буквально наощупь, к тому же под рукой всегда должно быть что-то, что можно вертеть, сгибать, наматывать на пальцы и тянуть в рот. Бардак, кстати, будет обильно присыпан шерстью, потому что у кинестетика наверняка живет пара котиков и собака: ему нужно постоянно кого-нибудь гладить, брать на ручки и зарываться лицом в чье-нибудь пушистое пузико. Тебя он тоже будет трогать постоянно. Но это, конечно, потом. Поначалу он просто будет нарушать привычную дистанцию: кинестетики подходят к людям очень близко, им важно ощущать запахи, иначе они не очень понимают, нравится им человек или нет.