Не хочу жить взрослой жизнью. Почему взрослые дети не хотят жить отдельно. Ваш метаболизм изменится

Петрановская: Есть такое выражение: «Юношу изобрели одновременно с паровой машиной». Так и есть. Понятие «переходный возраст» появилось с началом научно-технической революции. В русском языке слово «подросток» появилось, когда Достоевский написал роман. В традиционном обществе был четкий переход между детством и взрослостью. В архаичных обществах был обряд инициации. И дальше твой жизненный путь понятен: берешь копье и бежишь за мамонтом. Позже, если ты ремесленник - наследуешь отцовское право; если более состоятельный класс: старший сын - лендлорд, второй - в армию, третий - в священники, и только четвертому, может быть, разрешат стать юристом. Никогда не стояла задача поиска себя. А потом началась научно-техническая революция, о которой сейчас уже говорят, что это не революция, а взрыв. И общество стало меняться с такой скоростью и становиться таким подвижным, текучим и многовариантным, что появился переходный возраст. Это возраст, когда ты с точки зрения природы уже половозрелая особь и, в общем, ничто тебе не мешает идти строгать детей, а с точки зрения общества ты теперь не пойми кто и не пришей кобыле хвост. Сегодня мы видим, как это все удлиняется. Если раньше был период в несколько лет, то сегодня момент совершеннолетия отъезжает все дальше. Когда-то это было в 16 лет, потом 18, 21, сейчас некоторые страны обсуждают 23 года.

Мазуренко: Когда появились подростки, возникла и поп-культура, которая начала забирать все их карманные деньги. Это же поствоенная история. Появилось первое в истории поколение людей с карманными деньгами, свободным временем и без обязательств. И тогда появился рок-н-ролл, который занимал их время, и «Макдоналдс», который забирал карманные деньги. Дальше эти развлечения начали дробиться - появились музыкальные фестивали, каналы, MTV. И дробление происходит все дальше, сейчас вот сериалы и игры. Новые лекарства от скуки. Возникло первое поколение детей, чьи родители никогда не работали в офисе, занимались всю жизнь фрилансом, программировали удаленно, занимались дизайном, преподавали йогу или еще что-нибудь. Дети таких людей с первых дней своей жизни считают, что так и должно быть. И если раньше, в 60–70-х годах, мечтой любого подростка была работа на крупную классную компанию вроде IBM, то сейчас пытаться убедить подростка, что работать на IBM круто, - это безумие. Уже и работа в модной компании Google или Facebook не особенно привлекательна для молодых. С развитием технологий и распространением информации уровень амбиций очень повысился за счет доступа к информации. Хочется все делать самому. Но компетенция очень низкая. И поэтому многие подростки продлевают себе период взросления до 30 лет - при низком уровне компетенции, нужны эти плюс десять лет, чтобы много чему научиться. Ты должен путем проб и ошибок перепробовать абсолютно все, фейлиться и терпеть неудачи, чтобы к 30 понять какой-то принцип, который ты потом сможешь применять и в карьере, и в семье, и в дружбе, и еще где-то. Я смотрю, как развиваются мои друзья, и понимаю, что если раньше было важно образование, то сейчас важны принципы, которыми ты оперируешь. К примеру, у меня ушло десять лет - с 20 до 30, чтобы понять, что я хорош в построении сообществ, сначала офлайн, а теперь онлайн. Мог бы я научиться в каком-нибудь университете построению сообществ? Нет. Там даже не понимают, что это такое.

Фотография: Ольга Алексеенко

Пфайфер: И я, и все мои друзья в Америке после университета были волонтерами, путешествовали и хватались за всякую несерьезную работу. Для молодых американцев это норма, мы уверены, что так и должно быть. Но например, мой папа считает, что это бред. Ему 67. Недавно он мне написал, что мой племянник, которому 18 лет и который учится на втором курсе в университете, попросил одолжить ему денег на учебу и на жизнь. И папа ответил, что он, конечно, одолжит ему, но что тот должен уже всерьез подумать о своем будущем и что хватит просто бессмысленно тусоваться, пора уже решать, что он будет делать в жизни, и начать это делать.

Иноземцев: Среди моих знакомых есть те, кому 25–26 лет, и они уже успели родить ребенка, завести собаку и сделать карьеру. А есть знакомый, которому жена сказала: «Выбирай - или семейная жизнь, или приставка». И он сказал: «Я выбираю приставку».

Петрановская: Чем благополучнее жизнь, сильнее влияние научно-технического прогресса, выше уровень образования, тем дольше период взросления. Понятно, что если ты воюешь за чашку риса, то кто тебе позволит 10 лет болтаться и в приставку играть? Но тут много еще разных факторов. Частично общество и само не очень заинтересовано в том, чтобы все эти люди встали к станку. Производительность труда в развитом мире очень выросла, работы для всех не хватает.

Пфайфер: Когда я приехал в 2007 году в Россию, чувствовалось очень сильное социальное давление на девушек, что им нужно выйти замуж рано и скорее родить ребенка. Многим тут казалось, что в 26 жениться - уже поздно. А сейчас я ничего подобного не слышу.

Петрановская: Кстати, позднее взросление не так уж и ново. У тех же греков зрелость считалась с 40 лет. Акме начиналось в 40 лет. До этого ты был салага и юноша. Опять-таки для высокоразвитого общества с большой продолжи­тельностью жизни, высокой ценностью культуры и образования - это ­типично.

Мазуренко: Мне очень нравится то, что вы говорите. Мне кажется, что в таких ­обществах появляется запрос на счастье. Ты хочешь не просто прожить свою жизнь, ты хочешь прожить ее счастливо. И ты начинаешь больше думать, с кем и где ты будешь ее проводить, и будут ли у тебя дети. Роль государства сейчас ­теряется. Почему я должен жить там, где я сейчас живу? Я могу жить в любом месте. Да, и почему я должен за кого-то воевать? Это глупости просто.

Пфайфер: Про государство, которое играет все меньшую роль, - правда.

Мазуренко: Патриотизм - это инструмент оболванивания, как и религия. Это рычаги управления, которые есть у государства. Сегодня я заказываю жилье через Airbnb, государство в этом не участвует. Образование получаю через Coursera. Валюта - появляются биткоины, и государство этим очень напугано и всячески ставит палки в колеса.

Петрановская: Мы видим ситуацию, которой не было никогда в истории. Чтобы юноша был компетентнее, чем зрелый муж, - такое было невозможно. Если бы вы сказали об этом любому взрослому человеку из традиционного общества, он бы ответил - вы что, с ума сошли? Не может быть вообще ничего, что он знает, а я не знаю. А сейчас я всегда говорю, что лучший девайс - это ребенок-подросток под рукой. А иначе с телефоном не разобраться и интернет не включить.

Иноземцев: Мой двоюродный младший брат будет наверняка через 10–20 лет гораздо прошареннее меня во многих вещах.

Пфайфер: И компании, и общество уже сами без государства строят новые институты для людей этого возраста. Появляются стажировки, все больше фриланса - все это помогает людям жить в 25 лет.

Иноземцев: Сериал «Девчонки» о том, что ты можешь не взрослеть и у тебя будет веселая жизнь, куча впечатлений, и про тебя снимут фильм.

Петрановская: Действительно, совершенно непонятно, зачем сегодня взрослеть. Раньше дети были поражены в правах. Они могли рассчитывать на то, что их кормят и защищают, но при этом им это было нельзя, и то нельзя, розгами били, и вообще была куча минусов в их детском положении, но были и плюсы, и как-то все это уравновешивалось. Сейчас по большому счету что происходит?

Мазуренко: Все наоборот!

Петрановская: Когда человек взрослеет - минусов прибавляется, а плюсов не очень. Подростки в этом смысле вообще в странной ситуации. Взрослые на одном выдохе им говорят: «Мал еще, чтобы с матерью так разговаривать, большой лоб, мог бы и сам что-то сделать». И в ответ они слышат: «Не лезьте в мою жизнь и дайте денег на кино» - тоже на одном выдохе.

Мазуренко: Двойные стандарты получаются.

Петрановская: Но я бы так легко не говорила об инфантилизации общества. В Турции, когда умер мальчик, пострадавший во время протестов, во всех городах на площади вышли тысячи школьников. Их никто не звал, никто ничего не говорил, но им не все равно. Взрослые в такой ситуации часто говорят: «Ой, какой ужас, власти сволочи, но мы не можем ничего поделать». А дети знают, что делать. И черт его разберешь, кто из нас сознательнее.

Мазуренко: Раньше взрослые диктовали детям, что делать, а теперь юноши и девушки через поп-культуру диктуют всему миру, как надо одеваться, какую музыку слушать. Мне вообще не нравится слово «старость». Нет старости, есть зрелость. В 50 у тебя такой же выбор, как и в 20, - либо расти и развиваться дальше, познавать мир, быть любопытным, либо закрыться и превратиться в старика.

Пфайфер: Мне кажется, медленное взросление связано еще с тем, что люди живут дольше. Это естественное следствие. Если ты живешь до 90 лет, понятно, что жизненные этапы будут растягиваться, либо будут появляться новые.

Петрановская: Конечно, многие говорят, что молодые не готовы принимать серьезные решения. Но дело в том, что цена решения сегодня снижается. Все меньше каких-то необратимых решений. Старшее поколение говорит - учись, а то потом вся жизнь для тебя будет закрыта. Какое там закрыта? Не учился тогда - можно выучиться потом. И цена решения перестает быть фатальной.

Пфайфер: Мне кажется, это положение современных двадцатилетних можно описать как состояние героев мультика «Хитрый койот и Дорожный бегун» - койот гонится за птичкой и не замечает, как оказывается над пропастью, - он думает, что все еще бежит, а на самом деле он уже падает. Так и людям в 25 лет кажется, что они бегут и все круто, но как только они задумываются о том, что они будут делать в жизни дальше, то становится немножко страшно. И в этот ­момент они и начинают действовать.

Мазуренко: По-моему, еще никогда в мире не было так интересно жить, как сейчас. К жизни только с юмором можно относиться, потому что эти сто лет, которые нам отведены, - это очень мало времени.

Петрановская: Понятно, что у любой медали есть две стороны. С одной стороны, снижается стресс, оттого что снижается цена ошибки. Но с другой стороны, повышается стресс за счет того, что больше выбора. Дети, конечно, адаптируются. А как мы к этому относимся - в каком-то смысле все равно, потому что нас не спрашивают. Жизнь меняется и меняется. Меня бы интересовал, скорее, вопрос не про то, как они делают карьеру и прочее. Меня беспокоит, не произойдет ли в этом очень комфортном мире, действительно интересном и очень безопасном, мягком, поддерживающем, превращение людей в таких элоев из Герберта Уэллса, вечных полудетей, неспособных сделать моральный выбор в сложной ситуации. Распознать зло и ответить на него. Неспособных к самопожертвованию. Риск, мне кажется, в этом. А не в том, что они, там, в офис не идут в 30 лет или женятся позже.

С одной стороны, жизнь - это, конечно, в какой-то степени удача, потому что вероятность появления на свет конкретного человека (то есть меня, например) очень мала с точки зрения теории вероятности.
С другой стороны, я думаю, что меня могло бы и не быть, и это было бы хорошо. В детстве проще: создаешь мир фантазий, надеешься на светлое будущее, хотя уже жизнь не сахар. Выростаешь - и все, пустота.
Практически все, что я любила, что наполняло мою жизнь хоть какой-то радостью, ушло. Я понимаю, что я - уже взрослая девушка, но я не хочу быть взрослой, не хочу ничего решать. Мне не нравится этот мир, эти люди. У меня в детстве и юности не было друзей, я много времени проводила в фантазиях и прогулках в одиночестве. А сейчас я даже фантазировать не могу - все куда-то ушло.
Я не понимаю, зачем так жить. Быт, близкие - это что, реально счастье что ли? Серьезно? В детстве у меня был свой дом, работа, куча друзей - и для этого мне не нужно было даже вставать с кровати. Знаете же, как дети любят фантазировать.
А теперь я взрослая, и я всем ДОЛЖНА. За то, что меня выкормили и вырастили, должна строить жизнь, должна учиться, работать.
Да какого, простите? Я что, просила появиться на свет? С какой радости я должна что-то делать, пусть даже для своего блага? Не просила я этой жизни, тем более, что с каждым годом она становится все тусклее, скучнее, унылей.

У меня нет друзей, нет любви. Влюбилась только единожды и безответно. На меня вообще никто не обращает внимания - потому что я серая бука, и меняться не собираюсь. Не нужно мне никакое внимание.
Мое любимое занятие в обществе людей - слиться с окружающей обстановкой, чтобы если и принимать участие в происходящем, то только со стороны наблюдателя.

Мог бы быть вариант пойти работать с детьми, типа вернуться в детство, они же такие фантазеры, весельчаки. Только я детей на дух не перевариваю. Даже в детстве почти всегда время проводила одна.

Я не хочу взрослеть, не хочу стоить свою унылую взрослую жизнь: работа, пенсия, гроб. Не могу радоваться уже даже почти простым вещам... Мне кажется, я выцветаю, как тряпка от времени.
Раньше я могла хоть чему-то радоваться, сейчас радость скорее дежурная, чем реальная. Я понятия уже не имею, кто я и зачем меня притащили сюда, в эту жизнь. О суициде думаю лет с 13. Видимо, уже тогда начало доходить до меня, что дальше будет только хуже. Так оно и вышло.
Поддержите сайт:

инфантильное ч, возраст: 19 / 16.09.2015

Отклики:

Нет, мне кажется, вы не совсем правильно рассуждаете. Не вы всем должны теперь, а никто вам ничего не должен. До какого-то возраста мама носит ребенка на руках, затем он начинает ходить. Его представления о мире расширяются. Потом мама отпускает руку, и он идет сам. Мы не можем всю жизнь оставаться в младенческом состоянии, хотя этого иногда и хочется.
Не надо думать, что это - инфантилизм. То, что вы переживаете сейчас - это нормально. Все через это проходят. Но не надо бояться. Попытайтесь сделать первый шаг. Только что-то делая, занимаясь каким-то творчеством, выходя из своих рамок, мы начинаем жить по-настоящему. Любой человек получает радость от результатов своей деятельности. И это может быть что угодно.
В мире найдется занятие на любой вкус. Если вам не нравится быть на виду, не нравится много общаться с людьми, это не значит, что вы не сможете найти применение своим талантам и получать удовольствие от того, что вы делаете. Просто вы, видимо, интроверт. Ну так и что такого тут? Есть масса людей, которые работают через интернет, фрилансерами. Большинству из них не очень нравится общаться с людьми. Но это не значит, что то, что они делают - не нужно или не интересно. У каждого - своя мера, свой ритм жизни. Надо просто подумать, чем вам лучше заняться, и что вам больше подойдет. Уверяю вас, такие занятия есть.

Оля, возраст: 42 / 16.09.2015

Здравствуйте сударыня! Я от части вас понимаю, когда-то у меня была успешная жизнь, но пришла мысль что жизнь детский сад - школа - институт - работа - пенсия - гроб меня не устраивает... потом были проблемы но Господь милостив и Он помог обрести смысл жизни и радость. Смысл жизни научиться любить Бога и ближних и наследовать Царство Небесное после смерти - вечную, радостную жизнь с Богом, Божией Матерью, ангелами и святыми.
Когда удается послужить Богу и людям сердце обретает радость, а самолюбие и эгоизм приводят к депрессии и унынию. Спасайте свою душу, ищите Бога, а когда найдете и обретете радость не забудьте помолиться о грешном Сергии.

Желаю Вам мира душевного, радости и любви!

Сергий, возраст: 40 / 17.09.2015

Очень знакомо. Займите себя. Не сидите дома, не позволяйте мыслям поработить вас. Не любите детей - это ваше право. Вам нужны новые эмоции. Да, может не сразу получиться. Спорт - физнагрузка, замойтайте себя так, чтобы вы свалились на кровать и думали только о сне. Моя бабушка всегда говорила, что грусть и тоска от безделия. Удачи Вам!

mimino , возраст: 27 / 17.09.2015

Здравствуйте! С одной стороны - если вас всё устраивает, то хорошо, и говорить больше не о чем. С другой стороны - вы сетуете, что жизнь скучная, тусклая и унылая, значит всё таки вас что-то не устраивает. Отчего же вы не хотите попробовать поменяться, если всё так тоскливо? Начать хотя бы с улыбки. Как в детской песне, помните: "От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснётся, поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся..." Найдите своё призвание, не может быть так, чтоб не нравилось абсолютно ничего. В детстве свои забавы, в юности свои, и во взрослой жизни так же существует радость. Для того, чтоб найти своё место в жизни - надо пробовать, стремиться, познавать. Не забывайте всё таки об инстинктах. Когда найдёте занятие по душе, то сразу поймёте - это ваше. Попробуйте поехать в монастыри, осмотреться, даже пожить, там места уединённые, тихие, смиренные. Может это как раз то, что вам нужно? Либо наоборот выберите направление противоположное, чтоб всегда находиться в центре внимания, вдруг у вас скрытые таланты имеются, помогите им раскрыться. Не ленитесь! В конце концов вы уже родились, и обратно в животик мамы вы просто не поместитесь!

Ирина, возраст: 27 / 17.09.2015

Девушка, вы хорошо пишете, может быть вам заняться журналистикой? Или попробовать стать писателем. Почему нет? Тогда ваш мир фантазий найдёт свое применение, и с людьми контактировать по минимуму придётся. Знаете, я прекрасно вас понимаю, мне абсолютно ничего не хотелось в вашем возрасте, лень было развивать себя, стремиться к чему то, было мало друзей, люди раздражали, но жизнь мгновенно пролетает, и сейчас в 34 я корю себя за упущенные возможности...не повторите моей ошибки. И сейчас мои б мозги той мне девятнадцатилетней...увы.

Воттакто, возраст: 34 / 17.09.2015

Вполне нормально, когда дети в шесть или в десять лет остаются детьми и развиваются согласно своему возрасту. Однако нежелание взрослеть становится тревожным сигналом у тех ребят, которые уже вступили в переходный возраст или, тем более, задержались в нем.

Психология: занятия, тренинги в моем городе

, , , , , , ,

Причины такого нежелания волнуют многих родителей. Педагог и психолог Альфия Мячина акцентирует внимание на основных проблемах и дает советы о том, как с ними справиться.

1 Не готов к ответственности

Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.

Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.

Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25-35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации : мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.

Что делать любящим родителям?

Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.

Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.

2 Не хочет выходить из зоны комфорта

Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…

Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?

Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!

Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.

3 Видит негативные стороны взрослости

Если спросить подростка 11-14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.

Как справиться с этой ситуацией?

Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.

4 Увлечен виртуальной реальностью

Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.

Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.

Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.

5 Просто не хочет взрослеть

Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.

Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.

У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!

И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.

Фото Анны Ковальчук | pixabay.com